Con questo video vogliamo rendere giustizia all’Uovo e ad Invicto che il 18 maggio del 1927 compirono la prima trasvolata atlantica della storia andando e tornando da Parigi e, infine, non paghi dell’impresa, riandandoci una terza volta a testa in giù. Pochi pionieri dell’aviazione riuscirono in un’impresa simile e non ci pare giusto che nella storia dell’aeronautica sia menzionato soltanto Charles Lindbergh, il pilota americano che il 21 maggio dello stesso anno partì per fare una sola traversata, ci mise due giorni e volò solamente a testa in su. Invicto partì dal Roosevelt Field, nei pressi di New York, la mattina del 18 maggio alle 8 e 27 minuti e tornò tre ore dopo, alle 11 e 34. Fece ricaricare la molla dell’elica dai propri meccanici, incollare l’Uovo al sedile con del vinavil che era d’avanzo, e ripartì per Parigi intorno a mezzogiorno, volando capovolto per l’intero tragitto. Atterrò all’aeroporto Charles de Gaulle quattro ore dopo e se ci mise più tempo è soltanto perché un gabbiano di passaggio scambiò il passeggero per un proprio figlio e ci si sedette sopra per covarlo. I due eroi, dopo qualche giorno di meritato riposo, rientrarono a New York recando con sé un souvenir a testimonianza dell’impresa compiuta. Secondo il Regista, tutto questo è abbondantemente documentato e non può essere messo in discussione (clicca qui).
Nel lontano 1949 il Formaggio Svizzero tenne un provino a Los Angeles per interpretare il ruolo di Willy il Coyote nella fortunata serie di cartoni animati della Warner Bros. Il latticino fece un’ottima impressione ma venne scartato in quanto si riteneva irrealistico che uno svizzero, cresciuto fra le vette alpine, potesse precipitare tanto spesso dalle montagne. Venne comunque tenuto in considerazione per il ruolo di Beep Beep, il simpatico pennuto vittima delle attenzioni del coyote. In molti, ai piani alti della Warner Bros, convennero che la sua lunga esperienza come pietanza potesse aiutarlo ad entrare facilmente nel personaggio. Le prime riprese si svolsero sotto il sole cocente del deserto di Sonora e durarono circa trenta secondi: il tempo di piazzare la prima telecamera, infatti, fu più che sufficiente per vedere il co-protagonista della serie trasformarsi in una fonduta di tre etti. Al suo posto venne assunto uno struzzo che passava casualmente da quelle parti e al giovane emmental non restò che accettare di fare da controfigura per le scene più pericolose, cioè quasi tutte.
Sappiamo che il Cassettone della Nonna fece parte dell’arredo funebre della tomba di Tutankhamon e che per gli antichi egizi fu talmente sacro da essere usato solamente per contenere gatti. Si racconta che quando Howard Carter, il grande archeologo inglese, giunse davanti al mobile, un eclisse di sole oscurò il deserto ed un alito di vento gelato attraversò le antiche sale spegnendo le poche torce accese. Al chiarore della luce di una candela, l’inglese riuscì ad intravedere un ideogramma misterioso il cui significato si perdeva nella notte dei tempi e che, pronunciato ad alta voce, dovette risuonare più o meno così: “Ikea - Made in Sweden”. All’interno del cassettone venne trovato un antico papiro contenente dei geroglifici che, fu chiaro fin da subito, invocavano sui presenti un ulteriore maledizione senza speranza: “leggere attentamente le istruzioni per il montaggio. Il produttore non é responsabile per eventuali errori commessi durante la procedura ”. Ignorando l’anatema e il vistoso cartello “Non capovolgere”, Carter fece smontare il mobile per spedirlo in Inghilterra - dove un’equipe di esperti egittologi lo avrebbe rimontato con l’ausilio di una chiave a brugola ritrovata in un apposito sarcofago - ma la nave che conteneva le viti affondò, insieme alle istruzioni per il montaggio e al numero verde da chiamare in caso di bisogno. Del resto del mobile non si seppe più nulla.
Ci sono testimonianze abbastanza plausibili che il Cassettone della Nonna si trovasse sul luogo del naufragio del Titanic la notte del 15 aprile 1912. Come ci sia arrivato non è certo: secondo alcuni storici potrebbe aver fatto parte dell’arredo originale della nave ed essere riuscito a salvarsi in quanto scialuppa in sé, mentre secondo altri doveva essere parte del mobilio dell’iceberg e scivolò in mare per via del pavimento ghiacciato. Una terza teoria, piuttosto azzardata, vuole che il cassettone passasse da quelle parti proprio in quel momento e che rimase coinvolto per puro caso. Le teorie cospirazioniste che sostengono che non ci fu nessun iceberg ma che fu proprio il Cassettone della Nonna ad affondare la nave, non ci interessano. Sappiamo che restò in balia delle onde per quattro settimane e che alla fine si arenò sulla spiaggia di Santa Monica, in California. Come abbia fatto in sole quattro settimane a passare dall’oceano Atlantico al Pacifico non è ancora stato chiarito. Secondo alcuni scienziati i tarli che l’abitavano, presi dal panico, potrebbero essersi sollevati in volo e aver sorvolato il continente americano senza neppure rendersene conto, ma è anche plausibile che abbiano scelto di atterrare in California per via del clima amichevole, della pubblicità ingannevole e delle opportunità che la nascente industria cinematografica offriva loro. La ricerca storiografica deve ancora approfondire la questione.
Nel febbraio del 1968 la Scatoletta di Tonno si trovava a New York per organizzare la rivoluzione marxista sul suolo americano ed abbattere la dittatura capitalista. In poche settimane grazie alle sue doti intellettuali, al fascino bohémien e alla dicitura “contiene oppiacei” stampata sull’etichetta, riuscì a farsi accettare dai circoli del Village e conobbe Andy Warhol, il padre della Pop Art. Il pittore rimase affascinato dalla vitalità della piccola conserva e le chiese se le andava di posare per una serie di dipinti che aveva intenzione di fare sul ruolo delle scatolette di tonno rumene nella società americana. Il trancio di pesce accettò, attirato dall’idea di avere un’ampia platea a cui esporre i propri progetti. Ma nella primavera dello stesso anno un triste fatto di cronaca segnò il suo destino: il 3 giugno l’attivista Valerie Solanas irruppe nello studio di Warhol e, dopo aver sparato al pittore e al suo compagno, cercò di aprirla per integrare il proprio fabbisogno di proteine. L’accaduto le fece riconsiderare la proposta e, lasciato il pittore, le fece accettare un invito di Lou Reed, che da tempo era in cerca di un nuovo batterista per i Velvet Underground. Ma questa è un’altra bellissima storia.
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Il Formaggio Svizzero viene abbandonato su Marte ma riesce a sopravvivere
Un’altro degli aneddoti che riguardano il Formaggio Svizzero racconta di quando venne scritturato per fare il protagonista del film “The Martian”, una pellicola che Ridley Scott voleva girare su un astronauta abbandonato sulla superficie del pianeta rosso e costretto a sopravvivere in un ambiente ostile. Il latticino venne selezionato tra decine di candidati perché, per via delle origini montane, sapeva già cosa voleva dire vivere in luoghi inaccessibili e scarsamente ossigenati. E poi, secondo gli sceneggiatori, i fori che aveva sul corpo lo facevano somigliare parecchio alla superficie lunare, rendendo il suo personaggio molto più verosimile. Spedito su Marte per le prime riprese, l’emmental venne effettivamente abbandonato dalla produzione quando il resto della troupe lasciò il pianeta per tornare sulla Terra a girare un altro progetto che Ridley Scott stava portando avanti e che si sarebbe intitolato “Il gladiatore”. Dimenticato sul pianeta rosso, Il Formaggio Svizzero riuscì a cavarsela per la mancanza di predatori naturali e perché, in quanto cibo in sé, aveva di default tutto quello che gli serviva per sopravvivere. A salvarlo fu l’arrivo del rover Sojourner, che durante le riprese della superficie del pianeta consentì ai tecnici della Nasa di accorgersi del malcapitato (clicca qui). Non saremo mai abbastanza grati con l’agenzia aerospaziale americana per avercelo riportato a casa.
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Il Trenino delle Meraviglie rifiuta di barattare i propri ideali con un piatto di lenticchie e finisce a Reggio Calabria, o a Palermo
In quest’altra potente animazione, anch’essa ricca di metafore e di simbolismi, il Trenino delle Meraviglie, l’impavido difensore dei diseredati, torna finalmente da Bergamo dove il destino, la sfiga e l’imperizia del Regista, l’avevano condotto. Purtroppo, non pago di averlo instradato sul binario sbagliato, l’artista fiorentino organizza un comitato d’accoglienza quantomeno inopportuno, composto da una coppia di sovrani assolutisti e dal Fante di picche, uno sgherro noto per la sua canina fedeltà alla corona. Posto di fronte all’amletica alternativa, se fermarsi a riposare dopo l’estenuante viaggio od essere fedele ai propri ideali e provare a spianare ulteriormente il già livellato terzetto, il piccolo mezzo di trasporto non ha alcun dubbio e sceglie di mettersi ulteriormente in gioco. Dove lo porterà questa coraggiosa decisione? Secondo il Regista, accorso prontamente a rileggere il tabellone delle partenze, a Reggio Calabria, o a Palermo, casomai il governo riuscisse in tempi brevi a mettere in opera il Ponte sullo Stretto, l’opera faraonica e inutile che da cinquant’anni aspetta di essere costruita. Ancora una volta siamo grati al Regista che con la sua opera di recupero ci dimostra che il neorealismo italiano non è morto anche se, a giudicare dai risultati, non ci sembra che stia benissimo.
In Briciole -
La Scatoletta di Tonno non raccoglie le simpatie del potere costituito
Secondo il Regista, il rapporto privilegiato che la Scatoletta di Tonno ha sempre avuto con il mondo dell’arte è dovuto all’innegabile fascino bohemien che la piccola conserva emana e che diventa irresistibile quando, in preda alla passione, proclama i propri ideali. Tra le prime a soccombere al suo carisma fu la pittrice Artemisia Gentileschi, che nel 1620 dipinse il celebre “Scatoletta di Tonno che indottrina Oloferne”. Il dipinto avrebbe dovuto magnificare le dote oratorie della scatoletta e cogliere il momento in cui Oloferne, condottiero babilonese di una certa fama, intuisce il potenziale egualitario delle sue parole e decide di mettere il proprio esercito al servizio della rivoluzione. Purtroppo, spiega il Regista, a quel tempo il potere costituito non vedeva di buon occhio il massimalismo proletario: il dipinto venne censurato e Oloferne, come Artemisia magnificamente ci racconta nel suo capolavoro, fu rudemente invitato a rivedere le proprie posizioni (clicca qui). Nel corso dei secoli gli interventi censori si susseguirono indiscriminatamente. Nel 1503 Leonardo da Vinci dipinse la celebre “Monna Scatoletta”, un ritratto spregiudicato che coglieva l’attimo in cui la giovane rivoluzionaria, travolta dalla propria oratoria, si metteva ad intonare “l’internazionale” coinvolgendo la bella Lisa Gherardini, una nobildonna fiorentina dalla bellezza incomparabile e dagli incontenibili entusiasmi (clicca qui). Le autorità dell’epoca intervennero sul dipinto cancellando la scatoletta e, nell’opera esposta al Louvre, del capolavoro leonardiano non è rimasto praticamente nulla, a parte il sorriso della Gherardini che per via dell’accaduto da quel momento divenne enigmatico a tutti.
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Il difficile ruolo delle “luci dentro il tunnel”
Anche Beatrix sogna di essere la famosa “Luce in fondo al tunnel” e immagina di usare le proprie doti per aiutare la Lampada Bipolare ad uscire dallo stato di prostrazione in cui si trova. Con il suo fascio di luce, “luminosissimo e bellissimo”, trascinerebbe la compagna fuori dal baratro in cui la ritiene precipitata e la salverebbe, restituendola a nuova vita. Il problema è che, così facendo, la Lampada Bipolare verrebbe inchiodata a svolgere lo sgradevole ruolo di “Luce dentro il tunnel”, e nessuno è veramente preparato ad affrontare una mansione così impegnativa. Per fare del suo meglio emetterebbe delle flebili luci colorate, alternando tonalità calde a tonalità fredde nella speranza di azzeccarne almeno una e di essere di conforto a chi, fuori dal tunnel, aspetta con trepidazione che la situazione migliori. Secondo il Regista, che ha studiato a fondo la questione ed essendo stato sottoposto a tre “Trattamenti Sanitari Obbligatori” di psicologia se ne intende abbastanza, questo stato di cose è destinato a perdurare finché ci sarà qualcuno in grado di pagare la bolletta della luce, o a premere gli interruttori, poi il buio cadrà su di loro e su tutti quanti. Questi sono il genere di pensieri profondi che fanno li lui un grande artista e che lo condurranno dritto dritto al quarto “Trattamento Sanitario Obbligatorio”.
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La Fata madrina delle Arti continua a creare problemi in Toscana
Per amor di cronaca occorre ricordare che la Fata madrina delle Arti che cercò di profondere nel Regista i sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione fu la stessa che, per instradarlo alla sublime arte della Politica, pochi anni dopo cercò di infondere gli stessi doni al giovane Matteo Renzi. Non è ben chiaro se fu una pura coincidenza, oppure esistesse un disegno divino, fatto sta che anche in questo caso si verificarono dei pesanti disguidi che pregiudicarono il buon esito dell’operazione e resero incerto il futuro dell’Italia. Nonostante i 974 colpi inferti con la bacchetta magica e i 387 abracadabra pronunciati, poco o niente dei doni trasmessi venne recepito: essi scivolarono sul capo del bambino come fosse impermeabile a certi principi, si mescolarono alla polvere e si dispersero al suolo, contaminando le falde acquifere locali. È difficile stabilire con esattezza quanto i sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione, mescolati agli scarichi industriali e al liquame agricolo, possano aver inquinato l’ambiente e pregiudicato la qualità della vita a venire, ma pochi mesi dopo, in quella terra infausta, nacque Dario Nardella. Così va il mondo.
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L’Impianto Fonico pone dei paletti all’estro artistico del Regista
Il discutibile intervento delle Fate madrine delle Arti creò non pochi problemi al Regista e alla sua famiglia. Invaso dai sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione, ma male informato su quali sponde travasare la propria creatività, al Regista non restò che esplorare da solo i propri talenti, cercando di comprendere su quali valeva la pena focalizzare le proprie energie e su quali era il caso di soprassedere. Secondo l’Impianto Fonico, un microfono per Karaoke che i genitori del Regista regalarono al figlio, era il caso che soprassedesse dal bel canto, una pratica artistica che il Regista cercò di approfondire per circa cinque minuti, prima di essere fulminato da una scarica elettrica rilasciata dallo stesso microfono. Le ragioni che spinsero l’impianto ad un gesto del genere non sono ben chiare: forse il suo essere “Made in China” non gli fece apprezzare la natura melodica della composizione? Forse la scelta dell’artista di eseguire “San Martino campanaro” in un’inedita versione funk non fu delle più felici? Forse i gorgoglii ed il vago sentore di bruciato che il bambino emetteva dopo ogni scarica elettrica erano più apprezzati dell’accozzaglia di note profuse durante il canto? Difficile dirlo. Fatto sta che il Regista fu costretto ad abbandonare il bel canto ed il mondo perse un indiscutibile talento.
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Le Fate madrine delle Arti non concordano sulle qualità del Regista e litigano di brutto
Alla riunione del Consiglio di Amministrazione delle Fate madrine delle Arti si discusse a lungo sulla possibilità di profondere nel Regista i sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione. Secondo alcuni report il candidato non era idoneo a riceverli: la sua instabilità emotiva non avrebbe retto all’impatto di una creatività senza confini e le sue elaborazioni artistiche, col passare degli anni, sarebbero diventate sempre più assurde, minacciando l’equilibrio cosmico e portando l’universo sull’orlo del collasso. Per limitare al minimo i rischi bisognava circoscrivergli le abilità, forzandolo a dedicarsi ad arti minori quali l’origami, l’arte di costruire casette con gli stuzzicadenti, l’arte di accatastare il purè nel piatto per farlo sembrare la faccia della zia Ada. Secondo altri report, invece, il Regista sarebbe stato un faro per l’umanità e le sue elaborazioni avrebbero contribuito a risvegliare le coscienze, rendendo evidenti alcune verità scomode ma indiscutibili: Calenda non è un grande politico, Taylor Swift è insopportabile, se ascolti “Love me do” dei Beatles più di tre volte di seguito, ti vien voglia di sparare a John Lennon. I diversi punti di vista accesero interminabili scontri che durarono millenni e portarono comunque l’universo sull’orlo del collasso. Alla fine prevalse il buon senso ed al Regista vennero accordati i sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione, seppure circoscritti ad ambiti ben definiti. Quali furono questi ambiti non venne mai rivelato. Neppure al Regista.
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La Fata madrina delle Arti consacra il Regista ad un futuro come artista
Mentre aspettava la nascita del figlio, la madre del Regista ricevette la visita della “Fata madrina delle Arti”, una creatura celeste che aveva il compito di annunciare alle mamme la venuta di un grande artista. Dopo averle dato la lieta notizia, la fata pronunciò la parola “Abracadabra!” e con la bacchetta magica le toccó per tre volte il ventre, profondendo nel pargolo i sacri doni della Sensibilità e dell’Ispirazione. Purtroppo le fate madrine degli anni sessanta non erano preparate come quelle di oggi: il reclutamento era improvvisato, non erano previsti colloqui e nessuno si preoccupava di controllare la fedina penale. Il risultato era che spesso le fate madrine erano impreparate e i tocchi inferti con troppa forza finivano per causare gravi traumi ai piccoli, rendendoli fragili ed insicuri. Probabilmente, sostiene il Regista, se qualcuno si fosse preso la briga di fare un test delle urine alla fata madrina di Jim Morrison, l’artista sarebbe vivo e i Doors suonerebbero ancora insieme. Nel nostro caso uno dei colpi sferrati mancò il bersaglio e parte dei doni della sensibilità e dell’ispirazione finirono sulla poltrona, un mobilio di seconda mano che pochi anni dopo, grazie alla svista, venne selezionato come oggetto di scena ed ebbe un discreto successo in una stagione del “Grande Fratello”. Un’altra versione della storia vuole che a fare visita alla madre del Regista non fu la “Fata madrina delle Arti” ma un killer prezzolato, pagato dalla congregazione delle Fate Madrine per privare il bambino di ogni abilità ed evitare di macchiare il buon nome della loro associazione. Ma queste sono soltanto squallide dicerie a cui il Regista non ha mai voluto dar peso.
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Il mondo non lo capisce e il Regista finisce in Trattamento Sanitario Obbligatorio
La prima volta che il Regista venne coinvolto in un Trattamento Sanitario Obbligatorio (TSO) fu nel febbraio del 2002. Qualcuno lo aveva visto parlottare sommessamente con un formaggio nello scomparto frigo del supermercato ed era intervenuta la vigilanza perché si riteneva che stesse compiendo un furto. Fu un colossale fraintendimento: il Regista in realtà non stava prendendo niente, ma era lì per deporre. Voleva che un trancio di emmental di sua conoscenza andasse alla scoperta delle proprie radici e se aveva scelto il comparto frigo di quel supermercato era perché gli ricordava un po’ la Svizzera: tutto costava molto caro, faceva freddo e, se stavi fermo per più di cinque minuti, ti annoiavi. Se il suo amico fosse stato un Camembert, spiegò, lo avrebbe portato nel reparto dei vini a fare amicizia con uno Chardonnay. Quando gli chiesero di svuotare le tasche rinvennero una scatoletta di tonno ed un uovo che, a detta del sospettato, avevano ugualmente diritto alla socializzazione. A salvare il Regista dall’arresto fu il sorriso mal tratteggiato col pennarello sul guscio dell’uovo e alcuni degli ingredienti della conserva che, secondo Wikipedia, se combinati fra di loro sarebbero dovuti esplodere, radendo al suolo il comparto frigo e rendendo l’intero supermercato infrequentabile per almeno duemila anni. Il poveretto venne comunque denunciato all’autorità e invitato a non tornare: fu un momento molto difficile nella sua vita. E anche in quella del Formaggio Svizzero, dell’Uovo e della Scatoletta di tonno.
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Il Regista incontra il proprio scheletro e s’interroga sulla vita e sulla morte
Come tutti sanno, le tecniche telepatiche sono difficili da controllare e talvolta può capitare che, per un sovraccarico alla linea o per un qualsiasi rallentamento nei flussi neuronali, il messaggio arrivi in ritardo o alla persona sbagliata. Al Regista, ad esempio, una volta capitò di convocare Sé stesso bambino - per darsi qualche lezione di vita e rendersi migliore come persona - e di trovarsi a fare i conti col “Sé stesso morto e sepolto”, una versione ancora più deteriorata e, se possibile, assurda dell’originale. Quando questo accadde, dopo qualche minuto di comprensibile imbarazzo, nel Regista subentrò la curiosità e alle domande scontate (Dio c’è? Siamo finiti in Paradiso?), seguirono quelle meno ovvie (Abbiamo chiesto l’autografo a Gandhi? Dove ce le infiliamo le supposte?) ed altre decisamente complesse (Farci le radiografie dev’essere facile, il ticket ce lo fanno pagare lo stesso?). La domanda più importante (Come siamo morti?), rimase sospesa nell’aria. Il Regista non la pose perché era convinto di conoscere già la risposta, e non voleva avere conferme ad ipotesi che lo spaventavano. Secondo un calcolo probabilistico, abbastanza plausibile, il modo in cui lascerà questo mondo dovrebbe essere uno dei seguenti: 1) Occlusione arteriosa 2) Intossicazione alimentare 3) Picchiato da Calenda 4) Picchiato dai Pooh 5) Picchiato da uno svizzero 6) Picchiato dal formaggio di uno svizzero 7) Picchiato dal “Sé stesso morto e sepolto” se non la smette di fare considerazioni stupide.
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La lampada Beatrix affronta il lato utilitaristico della Forza
Anche Beatrix venne coinvolta nella saga di Star Wars. Uno degli incarichi più impegnativi della sua lunga carriera all’ONU, racconta, si svolse sul pianeta Dagobah, dove venne mandata per rallegrare l’ambiente e fare un po’ di chiarezza sulla questione della Forza. Che cos’era esattamente? Era una fonte di energia rinnovabile? Era pulita e sostenibile? Poteva essere usata per sostituire i carburanti fossili? Si sapeva che un suo uso indiscriminato aveva causato la morte per soffocamento di diversi ammiragli intergalattici. Questi spiacevoli effetti collaterali potevano essere eliminati? E se no: quanti ammiragli intergalattici saremmo stati disposti a sacrificare per salvare il pianeta dal surriscaldamento globale? Per dare una risposta a tutte queste domande, Beatrix aveva fatto amicizia con il maestro Yoda, un abitante di Dagobah che sbarcava il lunario liberando le astronavi rimaste impantanate nelle paludi del pianeta. Per svolgere il proprio lavoro, Yoda usava la Forza facendosi aiutare da due tirocinanti: Luke Skywalker, uno judoka che si era dimenticato di togliersi il Kimono, ed R2 D2, un’enorme supposta metallica dotata di rotelle che qualcuno aveva inventato per perversioni sue. La missione finì in un nulla di fatto perché la Forza, oltre a danneggiare gli ammiragli intergalattici, come effetto collaterale spingeva le persone a parlare come i bigliettini dei Baci, e non si voleva contribuire al degrado culturale della Federazione, nè dare spunti gratuiti ai creativi della Perugina.
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Il passato di Beatrix è più complesso di quello che uno si aspetterebbe
Beatrix racconta che in passato ha lavorato come “Portatrice di luce” per l’Onu. Il suo compito era di raggiungere gli angoli più reconditi del pianeta per portare un po’ di luce e rischiarare le tenebre, in modo che le situazioni fossero più chiare e le questioni importanti accertate. Uno dei lavori più impegnativi, racconta, si svolse nel 1972, a Washington, quando cercò di fare chiarezza sotto un tavolino dello studio ovale dove, a suo parere, si stavano addensando troppe ombre sospette. Erano gli anni del Watergate e Beatrix sospettava che Nixon fosse un poco di buono. Già a quel tempo la piccola diplomatica amava la Lampada Bipolare e l’avrebbe vista bene a comandare sul mondo libero: nei momenti di euforia avrebbe spronato gli americani a dare del loro meglio, mentre nei momenti di depressione li avrebbe invitati ad abbattersi e ad avvoltolarsi nelle coperte, prendendo un Lexotan per favorire il sonno. Grazie a queste lungimiranti politiche la guerra in Iraq non ci sarebbe mai stata: dopo l’attacco alle torri gemelle trecento milioni di americani si sarebbero messi a letto abbracciati ad un peluche, o avrebbero messo mano al telecomando per guardare qualche replica di Friends. I soldati si sarebbero chiusi nelle loro tende ad ascoltare “Take Me Home, Country Roads”, e se qualcuno avesse proposto di invadere l’Afghanistan, o di produrre un film di Van Damme, lo avrebbero picchiato. Secondo Beatrix, il mondo sarebbe stato un posto decisamente migliore con la Lampada Bipolare al comando.
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Il Regista incontra il Monolite Alieno
Il Regista conobbe il Monolite Alieno in un negozio IKEA. Aveva pensato di approfittare dell’esposizione di poltrone per sedersi gratuitamente, sfoggiando un atteggiamento benevole ma distaccato, quando lo vide, allineato su una parete insieme ad altri assi. L’extraterrestre si trovava nel reparto “Piani e Tavoli” e fingeva di essere un ripiano per scrivanie: un pezzo componibile per l’arredo di camerette per bambini. Sulle strategie d’approccio aliene ci sarebbe molto di cui discutere, ma il sistema di fingersi complemento d’arredo in un megastore svedese al Regista parve più sensato di quello adottato con Stanley Kubrick e la sua troupe, che vennero aspettati nel Pleistocene per tre milioni di anni e infine raggiunti sulla Luna, nel fondo di un cratere. Le probabilità di incontrare creature bisognose di evolversi in qualcosa di meglio erano decisamente più alte in un centro commerciale scandinavo, o ad una convention di Fratelli d’Italia, o sul set di X Factor, piuttosto che in delle lande desolate frequentate da scimmie inquiete e registi impegnati. Per essergli d’aiuto il Regista sborsò cinquanta euro e lo portò a casa propria, affinché facesse pratica con alcuni membri del proprio team, bisognosi di migliorare le proprie qualità e rilanciare le proprie carriere. Il monolite accettò di farsi caricare nella macchina del Regista perché pensò che con quell'umano ci sarebbe stato molto da lavorare, perchè nella fretta di non farselo scappare il Regista era riuscito ad ammaccarlo e perché l'esperienza con Kubrick gli era piaciuta molto e sperava di ripeterla. Fu l’errore più grande di tutta la sua lunga vita.
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Il Regista azzarda qualche ipotesi sulla Svizzera
Una domanda che molti lettori fanno al Regista è: “Ma il Monolite Alieno ed il Formaggio Svizzero sono parenti?”. In effetti, il fatto che entrambi siano dei parallelepipedi lascia molto a cui pensare e non sarebbe corretto liquidare la cosa come una mera coincidenza, non meritevole di ulteriori indagini. Sappiamo che entrambi vengono da luoghi strani e inaccessibili: il Monolite dalle profondità dello spazio e il latticino dalla Svizzera. Applicando i principi scientifici, per la nota “proprietà transitiva”, è plausibile che anche il piccolo paese montano venga dallo spazio profondo e sia giunto a noi, milioni di anni fa, al seguito di qualche cometa. Volendo approfondire la questione, data la particolare coincidenza temporale, possiamo ipotizzare che la Svizzera facesse parte del meteorite che colpì la terra provocando l’estinzione dei dinosauri, e che il suo arrivo sia stato essenziale per la diffusione della nostra specie, dei latticini bucherellati e dello yodel, il famoso canto montano che, di fatto, di umano ha ben poco. Il Regista trova questa teoria piuttosto plausibile e azzarda altre ipotesi: “Durante la caduta il meteorite si è frantumato ed un pezzo è caduto sull’Italia, generando il Molise. Questo spiegherebbe perché di quella regione sappiamo così poco e perché non so nemmeno dove stia”. È un peccato che il Regista abbia scelto di esprimersi attraverso le arti figurative piuttosto che intraprendere la carriera scientifica.
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Il Regista prende per buoni i propri consigli
Nei suoi tentativi di comunicare telepaticamente con “Sé stesso bambino” per darsi qualche consiglio e correggere la traiettoria della propria esistenza, talvolta il Regista confonde il passato con il futuro e si ritrova di fronte a “Sé stesso anziano”: una propria versione rugosa, piuttosto avanti con gli anni e affetta da demenza senile. Trattandosi di sé stesso, per una sorta di autostima tardiva e ingiustificata, invece di approfittare dei suoi evidenti problemi di cataratta per dileguarsi, considera che potrebbe essere l’occasione giusta per avere qualche consiglio e si dispone ad ascoltarlo, confidando di avere qualche dritta per vivere al meglio il tempo che gli resta. Purtroppo la demenza senile non è una patologia che si può prendere alla leggera, meno che mai se insiste su una mente già restia a fare i conti con la realtà: “Tutto sommato Calenda è stato il miglior politico che abbiamo mai avuto in Italia”, esordisce il vecchio, contento di avere una platea disposta ad ascoltarlo; “Riguardati tutte le stagioni di Hanna Montana, é il meglio che la televisione abbia mai prodotto!”; “La Fiorentina ci ha sempre dato tante soddisfazioni!”; “Ogni minuto trascorso ad ascoltare la musica dei Pooh è ben speso!“; “Ma quali problemi cardiaci! Due pacchetti di sigarette al giorno non hanno mai ammazzato nessuno!”. Questi sono soltanto alcuni dei consigli che l’anziano provvede a dispensare al Regista e che il Regista si affretta ad annotare su un taccuino, perchè li trova “stimolanti” e pensa che un giorno potranno tornargli utili. I primi sintomi della demenza senile possono manifestarsi precocemente e sono difficili da cogliere.
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Il Regista dialoga con sé stesso bambino e si commuove
Talvolta il Regista si siede su una sedia, chiude gli occhi e cerca di parlare con sé stesso bambino. Spera di riuscire ad entrare in contatto con lui, abbattendo la barriera del tempo, per dargli qualche consiglio e modificare la traiettoria della propria esistenza, che non considera troppo significativa o degna di essere vissuta. I consigli che desidera dare sono tutti improntati al buon senso e potrebbero sortire effetti benefici sul futuro del pargolo e dell’umanità intera: “Sii buono!”, “Abbi cura di te!”, “Lotta per un mondo migliore!”. Appena lo vede, però, si fa prendere dall’emozione, gli viene un groppo in gola e trattenendo a stento le lacrime si sfoga: “La mamma è morta!”, “Ti verranno le emorroidi!”, “Prenderai parecchie multe!”, “Renzi diventerà sindaco!” ed infine, “Iron Man morirà per via del guanto di Thanos!”. Grazie a questi preziosi interventi si sono create delle linee temporali alternative, in ognuna delle quali il Regista fa ampio uso di sostanze stupefacenti e vaga per la città, cercando di mettere sull’avviso i propri concittadini su un certo Matteo Renzi e facendo domande assurde su un gigante ceruleo chiamato Thanos. Quello che ci insegna questa storia, profonda e importante, è che non si scherza con il tempo.
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La Scatoletta di Tonno e Sigmund Freud
La Scatoletta di Tonno e Sigmund Freud si conobbero a Vienna nel 1904. Il pesce era arrivato nella capitale austriaca per instaurare la dittatura del proletariato e qualcuno gli aveva suggerito di rivolgersi al padre della psicoanalisi per cercare di arginare i propri slanci emotivi che, alla lunga, avrebbero potuto nuocere alla causa. Freud aveva accettato di prenderlo in cura ed in breve era rimasto affascinato dalla personalità del piccolo trancio e dal fatto che potesse avere così tanti problemi pur non avendo una madre castrante o un apparato sessuale compiuto. “Come è possibile”, scriveva all’amico Jung, “che una creatura tanto piccola, priva di disfunzioni erettili e ansie da prestazione, possa avere delle problematiche tanto radicate?”. Il tentativo di individuare l’origine delle frustrazioni proprio nella mancanza di un pene non convinse la scatoletta, che già da tempi non sospetti vantava “proficui rapporti intimi” con insospettabili dame dell’alta società europea (clicca qui), e non solo (clicca qui). In realtà la piccola conserva mal sopportava le tediose sedute nello studio del medico viennese. A suo dire si trattava di insopportabili perdite di tempo, perché ciò di cui gli individui avevano veramente bisogno era di una robusta e sana rivoluzione proletaria. Soltanto la collettivizzazione dei mezzi di produzione, infatti, avrebbe potuto modificare le dinamiche umane, permettendo alle coppie di vivere una serena vita sessuale corroborata da un sano quanto raffinato immaginario erotico (clicca qui).
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Invicto e l'Uovo si travestono da pesce strano per affrontare la Fossa delle Marianne
Nell’ottobre del 1974, per fare qualcosa di diverso ed entrare definitivamente nella storia dell’aeronautica, Invicto e l’Uovo decisero di esplorare le profondità marine e si infilarono nella Fossa delle Marianne, la più grande depressione oceanica del pianeta. Invicto aveva già avuto un’esperienza in campo sottomarino per via di un ammaraggio esagerato che fece qualche anno prima a Viareggio, quando per un’emergenza cercò di atterrare sulla spiaggia ma prese male la mira e si conficcò in una buca che un bambino aveva scavato sul bagnasciuga e non aveva provveduto a segnalare. L’avventura non presentava particolari difficoltà: entrambi erano già stati nello spazio e per raggiungere la Fossa delle Marianne si trattava di individuare la posizione esatta del cielo e andare nella direzione opposta. Il vero problema sarebbe stato dato dalla pressione dell’acqua che nei fondali oceanici può risultare molto alta e creare grossi problemi di salute: l’Uovo aveva dei brutti ricordi in proposito perché una sua prozia era stata cucinata in una pentola a pressione e l’esperienza l’aveva parecchio segnata, nel fisico e nel gusto. Per il resto ci sarebbe stato il problema dei pesci strani che affollavano le profondità marine e di cui si sapeva poco sulle abitudini alimentari e sulle tecniche di educazione della prole. L’embrione era terrorizzato dall’idea di essere scambiato per un uovo di storione e finire in una covata di pesci per schiudersi dopo pochi mesi e ritrovarsi ricoperto di squame, con branchie al posto dei polmoni e pinne al posto delle ali. Per fortuna non successe niente di tutto questo e dopo quattro ore di esplorazione tornarono a riveder le stelle.
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Il Regista e l’incredibile “Attacco del sussidiario del ‘75”
Il terribile “Rigore del ‘74” (clicca qui) ebbe un effetto devastante sulla vita del Regista. Sono di quell’anno, infatti, la prima fatwa ufficiale emessa da un’istituzione italiana nei confronti di un proprio cittadino (il Comune di Firenze invitò i propri concittadini a togliergli il saluto e a picchiarlo con vigore, qualora lo incontrassero) e i tentativi di emulazione che alcuni oggetti di uso comune intrapresero per complicargli l’esistenza. Grazie all’impiego del solito manichino, siamo riusciti a ricreare l’ambientazione del terribile “Attacco del sussidiario del ‘75”, un momento drammatico nell’infanzia del Regista, quando un libro di scienze che avrebbe dovuto educarlo ad una visione razionale della vita, invece di acculturarlo tentò di strangolarlo. Non sappiamo perché lo fece, non dubitiamo che in quanto compendio del sapere umano avrà avuto le sue buone ragioni, fatto sta che da quel giorno i risultati scolastici del nostro artista preferito ebbero un crollo da cui non si sarebbe mai più ripreso. E quando tentò di raccontare l’accaduto nessuno gli credette.
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Il Regista cerca di imporsi come “Artista del gol” ma fallisce nell’intento
Con l’ausilio di alcuni manichini siamo riusciti a ricostruire il famoso “Rigore del ‘74”, che il Regista volle calciare nell’aprile di quell’anno per imporsi come “Artista del goal” e farsi conoscere dal mondo intero. La tecnica del Regista fu da manuale: dopo aver osservato attentamente la piccola palla, come se cercasse di decifrarne l’intrinseca natura per fondersi con essa e piegarla ai propri voleri, la colpì con un movimento semplice ma preciso, indirizzandola verso la porta avversaria. La palla, però, fraintendendo le intenzioni del Regista, e in un senso più generale le leggi della fisica ed il galateo del gioco del calcio, optò per una piccola variante e colpì in pieno volto il giocatore stesso. Il rigore riuscì comunque a mettere in seria difficoltà la squadra avversaria, al cui portiere occorsero ben sette ore e un’intera confezione di Valium per riuscire a smettere di ridere. L’incidente del 1974 ricorda molto da vicino il fatidico “Palleggio del ‘76”, un momento topico nella vita del Regista e nella storia dell’umanità in cui, per la prima volta, un artefatto umano si ribellava agli ordini del suo creatore e agiva con volontà propria, dimostrando un’insospettabile verve creativa (clicca qui).
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Invicto e L’Uovo raggiungono il pianeta Marte
Se il Mars Rover ha raggiunto il pianeta Marte e la missione della Nasa ha avuto successo, lo dobbiamo essenzialmente ad Invicto ed al suo inseparabile compagno di viaggio: l’Uovo. È grazie a pionieri come loro se traguardi come questo sono diventati possibili. Invicto partì per Marte il 14 settembre del 1952, decollando dalla base aerea di Los Palos alle 12:03. Ci mise sei giorni a raggiungere il pianeta rosso e solo quattro per tornare, ma la strada a quel punto era tutta in discesa e si trattava solo di scalare le marce. A quel tempo navigare nello spazio non era facile come oggi: non c’era Google Maps, non c’era Waze e non c’erano nemmeno gli smartphone. A complicare tutto erano i quattro punti cardinali, che nello spazio aumentavano a dismisura diventando sei: Nord, Sud, Est, Ovest, Su e Giù. Poi c’erano i meteoriti, che vagavano per la galassia senza catarifrangenti e senza che nessuno provvedesse a segnalarli; e le comete, che per istinto naturale ti veniva da seguire per vedere se arrivavi da Gesù Bambino. I pianeti a quel tempo si assomigliavano tutti: non c’era la fotografia a colori ad aiutarci a riconoscerli, tutti erano dello stesso grigio e, a parte Saturno con i suoi strani anelli, era facile confondersi e dirigersi verso Mercurio piuttosto che su Marte. Se si fossero sbagliati e avessero raggiunto Mercurio il calore del sole avrebbe assodato l’uovo e quella che avrebbe dovuto essere una bella avventura sarebbe diventata una tragedia, almeno per l’Uovo. Per fortuna tutto andò bene: i nostri amici tornarono a casa e le immagini di Marte che portarono con sé convinsero il mondo scientifico che la strada per le stelle era finalmente aperta (clicca qui).
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La spirale "Fuck you!": la variante svizzera
La versione svizzera della spirale “Fuck you!” è molto simile all’originale ma si differenzia per il comportamento remissivo di uno dei concorrenti. Per innescarla occorre che uno dei due partecipanti soffra di scarsa autostima, concordi con la cattiva opinione che tutti hanno di lui e si assuma la responsabilità per qualsiasi cosa abbia causato il diverbio (cliccate qui). Una volta appurata la problematicità dell’avversario il concorrente intellettualmente più attrezzato può decidere di abbandonare la competizione, e “spezzare la spirale”, oppure insistere nel confronto e trascinarlo fino al cosiddetto “esaurimento neuronale”, un momento topico in cui i pochi neuroni coinvolti nel processo hanno un sussulto d’orgoglio e decidono di abbandonare la discussione per dedicarsi a questioni piú complesse, come imparare una seconda lingua o cercare di dare un senso alle dichiarazione di Matteo Salvini. Quando questo si verifica, i concorrenti si accasciano su se stessi sentendosi imbecilli e, se lo sono veramente, possono riprendersi e dar vita alla variante svizzera, una spirale moralmente più accettabile ma ugualmente letale (clicca qui), che si può concludere soltanto con l’esaurimento nervoso degli spettatori e un loro brutale intervento sui concorrenti.
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Il codice genetico del Cassettone della Nonna viene svelato dall’Università di Göteborg e desta scalpore
Quello che vedete è un frammento del DNA del Cassettone della Nonna filmato nei laboratori dell’Università di Göteborg, in Svezia. Questo eccezionale documento dimostra, come il Regista aveva ipotizzato già da molto tempo, che in realtà il Cassettone della Nonna è l’antenato di tutti i mobili che arredano le nostre case. Esso non solo racchiude in sé tutte le informazioni necessarie per dare forma ai propri pomelli, alle viti e agli sportelli, ma anche alle poltrone, ai tostapane e ai ventilatori. Spiega il Regista: “Probabilmente l’apparizione del Cassettone sul nostro pianeta è anteriore a qualunque altra forma di vita, compresi i nostri progenitori, le scimmie. Questo significa che per milioni di anni nessuno ci ha deposto niente dentro, e quando finalmente qualcuno ha cominciato a farlo si trattava di bucce di banana e pidocchi, cose di relativa poca importanza. Tutto questo deve essere stato tremendamente frustrante per il mobile, e questo spiega perché mi crolla addosso con così tanta frequenza”. C’è poi l’aspetto etico da considerare. “Adesso è chiaro che i mobili Ikea non sono il frutto della creatività scandinava, come ci vogliono far credere, ma sono il prodotto di una manipolazione genetica incontrollata, effettuata da un team di scienziati pazzi che giocano a fare gli dei,” spiega il Regista. “Ciò ha portato alla proliferazione di mobili assurdi, dai nomi difficilissimi da pronunciare e impossibili da montare. Occorre intervenire prima che sia troppo tardi”. “La prima cosa da fare”, conclude l’artista, “è proibire le chiavi a brugola e legiferare per vietare i nomi che recano tutti quei puntini sopra le vocali (le dieresi, n.d.r.). Già ci sono gli accenti a complicarci la vita”.
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Il Formaggio Svizzero partecipa a Star Wars e affronta Darth Vader
Il Formaggio Svizzero e il Cassettone della Nonna si incrociarono casualmente sul set di Guerre Stellari. Il Cassettone era stato ingaggiato per interpretare il mobilio di Darth Vader mentre l’emmental, avendo già raggiunto una certa notorietà, era stato chiamato ad interpretare R2D1, il fratello minore di R2D2. Del Cassettone della Nonna non c’è molto da dire: nel progetto di George Lucas svolgeva il ruolo di un fidato portabiancheria destinato ad accompagnare il malvagio Darth Vader nei suoi spostamenti per la galassia. Ma l’idea che il crudele cavaliere nero fosse incline a cambiarsi le mutande tutti i giorni sembrava un controsenso e il suo personaggio venne cancellato dopo pochi ciak. Mentre sul Formaggio Svizzero gli aneddoti si sprecano. Nelle intenzioni degli sceneggiatori il latticino avrebbe dovuto interpretare il ruolo di protagonista, vestendo i panni di un giovane robot, R2D1 Skywalker, dotato del potere della “Forza” e destinato a combattere il male. Le scene dello scontro con Darth Vader furono davvero epiche (clicca qui) ma la scena madre, quando il perfido cavaliere nero guardava l’emmental in faccia e gli rivelava, “R2D1, io sono tuo padre!”, non risultò credibile: un po’ per l’acquolina in bocca che venne a Darth Vader mentre guardava il figlio, ma anche perché il latticino una faccia vera e propria non ce l’aveva. Il giovane emmental venne licenziato e la sceneggiatura riscritta, ma questo non segnò la fine della carriera dell’emmental a Hollywood.
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I Giganteschi cassettoni dell’Isola di Pasqua
Un importante testimonianza sul ruolo dei cassettoni nella storia dell’umanità viene dall’Isola di Pasqua. In questo luogo, milioni di anni fa, un’antica civiltà realizzò delle enormi sculture di pietra, alte anche dieci metri, rappresentanti dei cassettoni. È opinione diffusa fra gli studiosi che questi enormi contenitori, decisamente sovradimensionati, dovessero appartenere a degli isolani molto alti, oppure a degli isolani molto bassi ma problematici, probabilmente affetti da un forte disturbo di accumulo compulsivo ossessivo. Una terza ipotesi, ancora al vaglio degli esperti, è che nei tempi passati sull’isola si fosse evoluta una razza di cassettoni senzienti, una specie abbastanza avanzata da sentire la necessità di costruire oggetti dove riporre la propria roba ma non abbastanza da rendersi conto che costruirli in un altra forma sarebbe stato meglio. Averli modellati del tutto identici a loro dovette essere fonte di grande imbarazzo e generare una sorta di trauma ogni volta che dovevano aprirli per deporvi dentro qualcosa. Tutto questo in tempi abbastanza brevi dovette portarli alla depressione e all’estinzione. Naturalmente queste sono solo supposizioni del Regista, può anche darsi che quei monoliti siano semplici estrusioni laviche e che la loro forma sia dovuta all’azione di fenomeni naturali, come il vento e la pioggia. La cosa non dovrebbe stupirci visto che nel corso dei millenni la natura ha provveduto a generare cose ben più strane, come l’ornitorinco, il baobab, o Carlo Calenda.
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La spirale "Fuck you!"
La spirale “Fuck you!” é un protocollo di comunicazione che può instaurarsi fra due soggetti quando almeno uno dei contendenti trascende dall’oggetto del diverbio e l’altro è un imbecille. Per essere attivato, il primo dei contendenti deve esclamare, “Fuck you!”, mentre il secondo, una volta afferrato il senso dell’offesa, deve rispondere: “No! Fuck you a te!”. I protocolli della spirale sono estremamente rigidi e prevedono l’insulto iniziale e la risposta consequenziale con poche comprensibili varianti. Per accelerare il ritmo del diverbio, ad esempio, è concesso il colloquiale “No! Fuck you tu!”, o la sua abbreviazione (“Fuck you tu!”). Non è concesso invece l’uso del “Lei”, in quanto un “No! Fuck you a lei!” porterebbe il senso del ridicolo oltre ogni limite e l’universo collasserebbe su se stesso, facendo estinguere ogni forma di vita. Nella spirale “Fuck you!” non esiste una durata prefissata, può durare cinque minuti come svariate ore. Ci sono stati casi di protocolli durati anni e terminati solo a seguito della morte di uno dei partecipanti. Ma secondo alcuni esperti, se i due contendenti dovessero morire in contemporanea e reincarnarsi a non piú di trenta centimetri di distanza, allora potrebbero anche ricominciare ad offendersi, e per l’intero corso della nuova esistenza: di settant’anni se reincarnati in esseri umani, di centottanta anni se reincarnati in tartarughe giganti delle Galapagos, di due settimane se reincarnati in moscerini della frutta.
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Invicto e l’Uovo esplorano il Multiverso
Contrariamente a quello che tutti pensano, i primi ad esplorare il Multiverso non furono il Doctor Strange e l’Uomo Ragno ma Invicto ed il suo inseparabile amico l’Uovo. Il primo viaggio lo fecero nel 1932 ed ebbe termine dopo appena cinque minuti, quando l’Uovo incontrò una versione appetitosa di sé stesso e rimase traumatizzato (clicca qui). Gli occorsero ventisei anni per riprendersi dallo spavento e trovare il coraggio per una seconda spedizione, che si svolse nel 1948 e durò circa sette ore. A quel tempo il Multiverso non era affollato come adesso ed era possibile viaggiare per giorni prima d’incontrare Stan Lee o uno dei Fantastici Quattro. I due amici ebbero la fortuna d’imbattersi in una versione avanzatissima di sé stessi (clicca qui) e questo ebbe un effetto dirompente sulla loro autostima e li spinse a progettare il terzo viaggio che si svolse nell’ottobre del 2007, ben 75 anni dopo il primo. In quell’occasione incrociarono una versione abbastanza complessa di Carlo Calenda, fisiologicamente molto diverso ma concettualmente indistinguibile dall’originale (clicca qui). Non ebbero più il coraggio di ritentare.
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Il Formaggio Svizzero e le Gemme dell’Infinito
Quando il Formaggio Svizzero si presentò alla Marvel per un provino tutti tirarono un respiro di sollievo: finalmente avevano trovato l’interprete ideale per il ruolo di Thanos, il distruttore di mondi. La testa squadrata, il colorito malaticcio, la provenienza da un posto strano: tutto pareva indicare di aver trovato l’interprete perfetto. Quel latticino traforato, con tutti quei buchi già predisposti ad accogliere le gemme dell’infinito, avrebbe fatto risparmiare all’azienda un sacco di soldi sull’incastonatura delle pietre e consentito agli autori di usarne un numero spropositato, aumentando la suspance e infittendo la trama di ulteriori elementi perturbanti, senza intaccare il bilancio nemmeno di un dollaro. A chi importava se il suo curriculum non sembrava essere all’altezza? Aveva lavorato come ingrediente per soufflè in Titanic ed era stato addentato da Kate Winslet, e questo era più che sufficiente. Le riprese durarono otto mesi e la sua recitazione conquistò tutta la troupe finché nella scena finale, quella con il fatale schiocco che avrebbe dovuto annichilire metà universo, l’incastonatura non resse e il pathos raggiunto ebbe un improvviso crollo (clicca qui). Il latticino venne licenziato e le riprese dovettero essere rifatte con un nuovo protagonista. Sarebbe stata la fine della carriera hollywoodiana per il Formaggio Svizzero?
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Invicto e l’Uovo raggiungono il polo sud
Come tutti sanno, Roald Amundsen conquistò il polo sud il 14 dicembre del 1911, ma quello che pochi sanno è che la stessa meta fu raggiunta, appena quattro mesi dopo, da un’altra coppia di intrepidi esploratori: il piccolo aeroplanino Invicto e il suo inseparabile navigatore, l’Uovo. Se non furono loro a raggiungere per primi il ragguardevole traguardo fu perché il navigatore confuse il sud con il nord, costringendo il coraggioso mezzo di trasporto a circumnavigare l’intero globo per raggiungere la meta. Prima di allora nessun uovo si era spinto tanto a sud, a parte quello che un pinguino disfunzionale depose nel marzo del 1864 sulla vetta del monte Vinson e che rotolò a valle alla prima folata di vento. Per rendere più complessa la sfida Invicto decise di rinunciare a bussole e mappe e si affidò all’istinto migratorio dell’amico che, in quanto embrione di pennuto, l’istinto per raggiungere il sud doveva avercelo tatuato nei cromosomi. Per fortuna di entrambi i poli magnetici sono solo due e se ne oltrepassi uno e continui dritto, poi giungi al secondo. Il viaggio fu periglioso: come in precedenti avventure vari uccelli di passaggio cercarono di approfittare dell’estrema disponibilità dell’Uovo per covarlo e sfogare su di lui i loro insopprimibili istinti materni. Inoltre, alla prima gelata, l’elica si bloccò costringendo gli avventurieri a pensare seriamente di dover tornare indietro (clicca qui). Ma, grazie alla pervicacia del piccolo mezzo di trasporto e al coraggio del suo inseparabile amico, l’impresa fu compiuta e il 16 aprile del 1912 i due eroi arrivarono al polo sud.
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Il Cassettone della Nonna affronta il pleistocene
L’immagine che vedete proviene dalle grotte di Lascaux, in Francia, e dimostra l’enorme confusione che regnava nella preistoria sull’effettiva funzione dei cassettoni. Per quanto già dal pleistocene si fosse capito che i cassettoni andassero usati per riporci la roba piuttosto che come fonte proteica, ancora nel seicentomila avanti cristo era facile imbattersi in scene di caccia come quelle dipinte a Lascaux. La ragione di tanto astio verso quella tipologia di mobile era probabilmente dovuta a ricordi ancestrali, frammenti di memoria di quando i nostri progenitori vivevano sugli alberi e i cassettoni, posti in bilico sui rami e fissati male al tronco, precipitavano di sotto trascinando con sé l’intera famiglia. Il primo cassettone di cui si abbia notizia venne costruito tre milioni di anni fa a Olduvai, in Somalia, per arredare l’albero di una coppia di australopitechi disfunzionali intenzionati a mettere su famiglia. A quel tempo l’unica funzione di questi oggetti era di non cadere sulla testa di nessuno e occorsero circa due milioni di anni prima che qualcuno osasse riporci dentro qualcosa. Alcuni ritrovamenti ci dicono che i primi oggetti custoditi al loro interno furono dei frammenti di selce utilizzati per costruire delle rudimentali frecce, e delle lische di pesce che i capofamiglia collezionavano nella speranza di riuscire un giorno a costruirsi delle balene personali. Il cassettone rappresentato sulle pareti delle grotte di Lascaux era già molto avanzato e conteneva piatti d’argilla, bicchieri d’osso e un rudimentale telecomando di pietra che qualcuno doveva aver scolpito per provare a cambiare gli affreschi quando, nelle lunghe sere d’Inverno, la tribù si riuniva davanti alla parete per guardarli.
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Invicto compie la prima traversata oceanica precedendo Charles Lindbergh
Con questo video vogliamo rendere giustizia all’Uovo e ad Invicto che il 18 maggio del 1927 compirono la prima trasvolata atlantica della storia andando e tornando da Parigi e, infine, non paghi dell’impresa, riandandoci una terza volta a testa in giù. Pochi pionieri dell’aviazione riuscirono in un’impresa simile e non ci pare giusto che nella storia dell’aeronautica sia menzionato soltanto Charles Lindbergh, il pilota americano che il 21 maggio dello stesso anno partì per fare una sola traversata, ci mise due giorni e volò solamente a testa in su. Invicto partì dal Roosevelt Field, nei pressi di New York, la mattina del 18 maggio alle 8 e 27 minuti e tornò tre ore dopo, alle 11 e 34. Fece ricaricare la molla dell’elica dai propri meccanici, incollare l’Uovo al sedile con del vinavil che era d’avanzo, e ripartì per Parigi intorno a mezzogiorno, volando capovolto per l’intero tragitto. Atterrò all’aeroporto Charles de Gaulle quattro ore dopo e se ci mise più tempo è soltanto perché un gabbiano di passaggio scambiò il passeggero per un proprio figlio e ci si sedette sopra per covarlo. I due eroi, dopo qualche giorno di meritato riposo, rientrarono a New York recando con sé un souvenir a testimonianza dell’impresa compiuta. Secondo il Regista, tutto questo è abbondantemente documentato e non può essere messo in discussione (clicca qui).
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Il Formaggio Svizzero e la Warner Bros
Nel lontano 1949 il Formaggio Svizzero tenne un provino a Los Angeles per interpretare il ruolo di Willy il Coyote nella fortunata serie di cartoni animati della Warner Bros. Il latticino fece un’ottima impressione ma venne scartato in quanto si riteneva irrealistico che uno svizzero, cresciuto fra le vette alpine, potesse precipitare tanto spesso dalle montagne. Venne comunque tenuto in considerazione per il ruolo di Beep Beep, il simpatico pennuto vittima delle attenzioni del coyote. In molti, ai piani alti della Warner Bros, convennero che la sua lunga esperienza come pietanza potesse aiutarlo ad entrare facilmente nel personaggio. Le prime riprese si svolsero sotto il sole cocente del deserto di Sonora e durarono circa trenta secondi: il tempo di piazzare la prima telecamera, infatti, fu più che sufficiente per vedere il co-protagonista della serie trasformarsi in una fonduta di tre etti. Al suo posto venne assunto uno struzzo che passava casualmente da quelle parti e al giovane emmental non restò che accettare di fare da controfigura per le scene più pericolose, cioè quasi tutte.
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Il Cassettone della Nonna e i segreti della tomba di Tutankhamon
Sappiamo che il Cassettone della Nonna fece parte dell’arredo funebre della tomba di Tutankhamon e che per gli antichi egizi fu talmente sacro da essere usato solamente per contenere gatti. Si racconta che quando Howard Carter, il grande archeologo inglese, giunse davanti al mobile, un eclisse di sole oscurò il deserto ed un alito di vento gelato attraversò le antiche sale spegnendo le poche torce accese. Al chiarore della luce di una candela, l’inglese riuscì ad intravedere un ideogramma misterioso il cui significato si perdeva nella notte dei tempi e che, pronunciato ad alta voce, dovette risuonare più o meno così: “Ikea - Made in Sweden”. All’interno del cassettone venne trovato un antico papiro contenente dei geroglifici che, fu chiaro fin da subito, invocavano sui presenti un ulteriore maledizione senza speranza: “leggere attentamente le istruzioni per il montaggio. Il produttore non é responsabile per eventuali errori commessi durante la procedura ”. Ignorando l’anatema e il vistoso cartello “Non capovolgere”, Carter fece smontare il mobile per spedirlo in Inghilterra - dove un’equipe di esperti egittologi lo avrebbe rimontato con l’ausilio di una chiave a brugola ritrovata in un apposito sarcofago - ma la nave che conteneva le viti affondò, insieme alle istruzioni per il montaggio e al numero verde da chiamare in caso di bisogno. Del resto del mobile non si seppe più nulla.
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Il Cassettone della Nonna va ad Hollywood
Ci sono testimonianze abbastanza plausibili che il Cassettone della Nonna si trovasse sul luogo del naufragio del Titanic la notte del 15 aprile 1912. Come ci sia arrivato non è certo: secondo alcuni storici potrebbe aver fatto parte dell’arredo originale della nave ed essere riuscito a salvarsi in quanto scialuppa in sé, mentre secondo altri doveva essere parte del mobilio dell’iceberg e scivolò in mare per via del pavimento ghiacciato. Una terza teoria, piuttosto azzardata, vuole che il cassettone passasse da quelle parti proprio in quel momento e che rimase coinvolto per puro caso. Le teorie cospirazioniste che sostengono che non ci fu nessun iceberg ma che fu proprio il Cassettone della Nonna ad affondare la nave, non ci interessano. Sappiamo che restò in balia delle onde per quattro settimane e che alla fine si arenò sulla spiaggia di Santa Monica, in California. Come abbia fatto in sole quattro settimane a passare dall’oceano Atlantico al Pacifico non è ancora stato chiarito. Secondo alcuni scienziati i tarli che l’abitavano, presi dal panico, potrebbero essersi sollevati in volo e aver sorvolato il continente americano senza neppure rendersene conto, ma è anche plausibile che abbiano scelto di atterrare in California per via del clima amichevole, della pubblicità ingannevole e delle opportunità che la nascente industria cinematografica offriva loro. La ricerca storiografica deve ancora approfondire la questione.
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La Scatoletta di Tonno conosce Andy Warhol
Nel febbraio del 1968 la Scatoletta di Tonno si trovava a New York per organizzare la rivoluzione marxista sul suolo americano ed abbattere la dittatura capitalista. In poche settimane grazie alle sue doti intellettuali, al fascino bohémien e alla dicitura “contiene oppiacei” stampata sull’etichetta, riuscì a farsi accettare dai circoli del Village e conobbe Andy Warhol, il padre della Pop Art. Il pittore rimase affascinato dalla vitalità della piccola conserva e le chiese se le andava di posare per una serie di dipinti che aveva intenzione di fare sul ruolo delle scatolette di tonno rumene nella società americana. Il trancio di pesce accettò, attirato dall’idea di avere un’ampia platea a cui esporre i propri progetti. Ma nella primavera dello stesso anno un triste fatto di cronaca segnò il suo destino: il 3 giugno l’attivista Valerie Solanas irruppe nello studio di Warhol e, dopo aver sparato al pittore e al suo compagno, cercò di aprirla per integrare il proprio fabbisogno di proteine. L’accaduto le fece riconsiderare la proposta e, lasciato il pittore, le fece accettare un invito di Lou Reed, che da tempo era in cerca di un nuovo batterista per i Velvet Underground. Ma questa è un’altra bellissima storia.
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Il Monolite Alieno si innamora
Qualche anno fa, in una delle sue prime visite sul pianeta terra, il Monolite Alieno cercò di far amicizia con il manichino di una vetrina. Non conosceva gli esseri umani e la presenza di arti, il generale buongusto nel vestire ed il prezzo spropositatamente alto richiesto per godere della sua compagnia, lo avevano tratto in inganno facendogli credere di trovarsi di fronte ad un esponente della specie dominante del pianeta. Non conoscendo gli usi e costumi locali, organizzò un primo contatto con l'affascinante creatura comprandola su Amazon e facendosela recapitare sull'astronave. La struttura rigida e lo sguardo vacuo dell'ospite gli piacquero molto, e fra i due si instaurò un rapporto silenzioso che l'alieno scambiò per platonico facendolo durare ben oltre il dovuto. Gli occorsero diciotto settimane per realizzare che l'amico era un manichino inanimato ed altrettante per accettare il fatto che, presso i propri simili, l'umano denominato Donald Trump godesse di maggior credito del suo ospite. Questo gli fece capire quanto quel piccolo pianeta, abitato da quelle piccole, ridicole, sprovvedute creature, avesse bisogno del suo aiuto. Fu per questo, spiega il Regista, che decise di restare.
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La Lampada Bipolare e la “luce in fondo al tunnel”
La Lampada Bipolare pensa di essere la famosa “Luce in fondo al tunnel” di cui tutti parlano. La cosa le crea grossi problemi perchè talvolta si sente schiacciare sotto il peso di questa responsabilità ed il pensiero di tutta quella gente che confida in lei per ritrovare la serenità perduta, la spaventa e l’abbatte. In queste occasioni concentra tutti i watt di cui dispone in un unico lampo e s’accende come un riflettore dello stadio, confidando che le persone perdute possano seguire la strada da lei indicata per trovare la via d’uscita ai propri problemi. In molti però ritengono che intravedere una luce in fondo al tunnel, seguirla e poi ritrovarsi nel soggiorno del Regista, possa non essere il toccasana di cui tanti hanno bisogno. E lo scoprire che accanto alla “Luce in fondo al tunnel” ci sia il “Latticino in fondo al tunnel”, il “Salsicciotto in fondo al tunnel” e, soprattutto, il “Corpo Astrale del Salsicciotto in fondo al tunnel” possa generare sgomento e confusione e indurre le menti più provate in atti sconsiderati. Per cui l’avvertimento che ci sentiamo di dare è il seguente: se finalmente, dopo tanto patire, vi sembra di scorgere una luce in fondo al tunnel, andate da un’altra parte
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Il Monolite Alieno tenta di far evolvere i toscani
Racconta il Regista che nel suo esplorare l’universo in cerca di forme di vita senzienti, molto prima di essere incaricato da Stanley Kubrick di far evolvere i propri antenati scimpanzé, il Monolite Alieno giunse nella città di Siena e cercò di convincere un abitante del luogo ad alzare le braccia ed agitarle freneticamente, come primo passo per un lungo e felice percorso evolutivo. L’incontro si svolse in modalità telepatica e durò circa sedici ore, al termine delle quali il senese chiese al monolite da quale contrada provenisse e di che colore era il suo cavallo. Non era la prima volta che il monolite incontrava creature restie a farsi evolvere: alcuni anni prima, in una lontana città chiamata Pisa, un livornese di passaggio gli chiese se era la torre pendente, e come avesse fatto a raddrizzarsi. E in una città vicina conosciuta come Firenze, l’allora sindaco che rispondeva al nome di Matteo Renzi, dopo appena cinque minuti di contatto riuscì a traumatizzarlo, facendolo involvere in ciò che inizialmente era: una roccia di basalto inanimata del peso di dieci tonnellate. Gli occorsero circa due milioni di anni per riacquistare le proprie capacità e trenta secondi per rendersi conto che certi pianeti era bene lasciarli al proprio destino. Poi conobbe il Regista e la sua vita cambiò. Non necessariamente in meglio.
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La Scatoletta di Tonno e Piet Mondrian
Questo breve video è l’unica testimonianza che rimane del profondo legame che unì la Scatoletta di Tonno a Piet Mondrian, il famoso pittore astrattista. Trasferitasi a Parigi per propagandare gli ideali socialisti e fuggire alle dubbie avances di un cuoco moscovita, il trancio di pesce legò rapidamente con l’artista olandese e andò a coabitare con lui nel suo studio di Rue de Coulmiers. Della scatoletta l’artista apprezzava l’armonia cromatica e la passione che profondeva nel trasmettere le proprie idee, mentre del pittore il pesce amava il fatto che stesse poco in casa e si cibasse prevalentemente di lenticchie. Il rapporto si interruppe bruscamente quando l’olandese, da sempre critico verso le forme tondeggianti, cercò di convincerla a passare a geometrie più squadrate, portando ad esempio una scatola di scarpe che aveva conosciuto a Montmartre. La scatoletta, da sempre restia ai compromessi, abbandonò l’artista e si trasferì a Berna, a casa di Albert Einstein, un vecchio amico con cui diversi anni prima aveva collaborato in un progetto segreto per il calcolo dei volumi dei contenitori per alimenti (clicca qui). I due non ebbero più occasione di incontrarsi.
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La Forchetta Psicotica e l’Uovo fanno amicizia
Con questo nuovo capitolo della saga della Forchetta Psicotica, il Regista compie un salto di qualità e si candida a diventare il nuovo Rossellini. Non pago di risvegliare la coscienza critica degli adulti, egli decide d’intervenire anche su quella dei più piccini proponendo la prima pellicola neorealista per l’infanzia. In questa preoccupante animazione la Forchetta Psicotica incontra l’Uovo, un buffo embrione di gallina che con la sua spontanea simpatia e l’innato ottimismo cercherà di sollevare il morale della povera posata finchè quest’ultima, incapace di contenere i propri irrefrenabili istinti, non provvederà a rompere il guscio per raggiungere il tuorlo ed elaborarlo in maionese. Rendendosi tardivamente conto di avere a che fare con un pubblico composto per lo più da bambini sotto gli otto anni, il Regista decide comunque di lasciare un messaggio di speranza mostrando come, anche dopo un triste epilogo come questo, si possa vivere in sintonia facendo trionfare l’amore e l’amicizia. Ecco quindi spiegata la clamorosa svolta che, rompendo i consolidati schemi del neorealismo italiano, consacrerà l’artista come effettivo padre fondatore del “neo-neo-neorealismo per l’infanzia”, donandoci un dolcissimo finale disneyano (clicca qui).
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La coscienza sociale della Forchetta Psicotica si risveglia
Incapace di dormire sugli allori, il Regista decide di proseguire nella sua ricerca e produce il seguito del fortunato film “La Forchetta Psicotica ha un crollo emotivo e finisce sul marciapiede a chiedere l’elemosina”, che gli valse l’aggiunta di un ulteriore “neo” alla già complessa definizione di neo-neo-neorealismo. In pochi giorni gira “La coscienza sociale della Forchetta Psicotica si risveglia”, un’animazione dalle forti venature politiche in cui la protagonista, ispirata da una scatoletta di tonno rumena, si risveglia dal proprio torpore ideologico e intraprende un doloroso percorso di riscatto sociale. Il film non ci dice in cosa possa consistere il riscatto sociale di una forchetta, se nel diventare cucchiaio, affilarsi in coltello o evolversi in mestolo, ma si addentra piuttosto nel complesso rapporto fra posate e cibo. Con le sue riflessioni il Regista sembra farci notare che finire sul marciapiede ad elemosinare un boccone, per una forchetta che proprio sul trasporto del cibo si era costruita una carriera, è una contraddizione dolorosa che soltanto un rapporto dialettico con un trancio di pesce può risolvere. Altrimenti, l’alternativa più plausibile è che il Regista non abbia la benché minima idea di quello che sta facendo e che nei suoi film si accontenti di appaiare oggetti alla rinfusa per vedere se riesce a creare qualcosa d’interessante da spacciare come arte. Ma questo, ovviamente, non è possibile se consideriamo che stiamo parlando del fondatore di un movimento importante come il neo-neo-neo-neorealismo.
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La Forchetta Psicotica ha un crollo emotivo e finisce sul marciapiede a chiedere l’elemosina
In questa dolorosa animazione neo-neo-neorealista una povera forchetta, afflitta da un curioso tic che la rende inabile al lavoro, è costretta a chiedere la carità sui marciapiedi di Firenze. Non conosciamo il suo dramma, non sappiamo cosa l’abbia ridotta in quello stato; in questa pellicola il Regista non vuole scendere nei dettagli. Con la sua telecamera desidera mostrarci la realtà pura e semplice, toccarci il cuore e renderci migliori come individui e come cittadini. Nel girare questa scena il Regista, nel pieno della propria maturità artistica, si commosse talmente tanto che pensò di meritare almeno un altro prefisso “neo” da aggiungere alla già prolissa denominazione di neo-neo-neorealismo, facendolo diventare di fatto il movimento cinematografico col nome più lungo e difficile da pronunciare. In una notte insonne scrisse una lettera all’Academy of Motion Pictures Arts and Sciences di Los Angeles per perorare la propria causa, e ai giurati del Guinness dei Primati per vedere riconosciuto il proprio record. In entrambi i casi non ebbe risposta, anche se voci ben informate sostengono che a Los Angeles stiano ancora ridendo della faccenda e che, in Irlanda, i membri della giuria del prestigioso prontuario discussero a lungo sulla possibilità di aggiungere all’elenco dei primati l’inedita categoria di “Regista più stupido del mondo”.
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Il Trenino delle Meraviglie si scaglia contro un treno di signori ma lo manca di un soffio e finisce a Bergamo
In questa potente animazione, ricca di metafore e di simbolismi, il Trenino delle Meraviglie, l’impavido difensore dei diseredati, compie il proprio dovere scagliandosi contro un treno pieno di signori, magnificamente interpretato da un Frecciargento in sosta. Colpisce l’impegno profuso dai due treni che in pochi fotogrammi riescono a farci vivere la rabbia incontrollata della locomotiva, il terrore cieco del Frecciargento e la consapevolezza di entrambi che la fine è ormai vicina. Colpisce anche come il Regista, incapace di leggere il tabellone delle partenze e troppo stupido per rendersene conto, abbia piazzato la locomotiva sul binario sbagliato, consentendole di instradarsi verso Bergamo senza fare nulla per fermarla. Azzeccatissimo quindi il titolo, che con il suo sfacciato realismo gli consente di spacciarsi come innovatore, proponendosi come fondatore di un nuovo genere: il neo-neo-neorealismo italiano.
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