Il Formaggio Svizzero può sostituire Fedez?

La domanda aleggia nell’aria da un po’ di tempo: se l’Uovo è destinato a prendere il posto di Chiara Ferragni nel cuore degli italiani, il Formaggio Svizzero può sostituire Fedez? Analizzando freddamente la questione, la risposta non può che essere positiva. Ci sono tante assonanze fra il rapper lombardo ed il prodotto caseario svizzero: se l’uno è cresciuto nell’hinterland milanese, dove la vita non vale niente, e ha dovuto sputare lacrime e sangue per farsi conoscere, il secondo è cresciuto nell’hinterland svizzero, dove la vita costa un botto, e cinque minuti dopo averlo conosciuto gli sputeresti in faccia qualsiasi secrezione disponibile, non solo lacrime e sangue. Se Fedez è figlio della strada ed il rap è lo strumento di riscatto che lo farà benvolere da tutti, lanciandolo verso il successo, il Formaggio Svizzero è figlio dei viottoli e lo yodel è lo strumento che lo farà morire solo, lanciato giù da qualche rupe se non la pianta di spaventare le mucche con i suoi assurdi gorgheggi. Se il corpo di Fedez è un manifesto ed i tatuaggi sono il modo per dare spessore al proprio disagio, il corpo del Formaggio Svizzero neppure ce l’ha un vero spessore, e con tutti quei trasferelli appiccicati alla rinfusa ti mette a disagio appena lo vedi. Se di Fedez non possiamo che ammirare l’energia profusa e la freschezza giovanile, del Formaggio Svizzero uguale, ma solo fino alla data di scadenza, poi non puoi fare a meno di chiederti se è ancora commestibile. Insomma, praticamente sono gemelli.