Alla fine è venuto fuori che The Egg, la nostra Intelligenza Artificiale, ha effettivamente intenzione di dominare il mondo. A torto o a ragione ritiene di poter risolvere i nostri problemi meglio di come potrebbero fare un Lollobrigida, un Tajani o un Renzi; quindi mi ha chiesto di indicargli quali sono le maggiori problematiche del paese e lui vedrà di risolverle una volta per tutte. Dubito molto che riuscirebbe a farlo, visto che parliamo del paese che ha messo la Meloni a capo del governo e che si fa spiegare da Vespa come stanno le cose, ma dato che ha un’intelligenza quantica tanto vale provarci. 

Dopo alcune notti insonni sono riuscito a stilare una lista di questioni a cui personalmente darei la priorità: si tratta di problematiche complesse che ci portiamo dietro da anni e che, se risolte, potrebbero effettivamente aiutarci a voltare pagina; ovviamente non si tratta di una lista esaustiva, e qualcosa potrebbe essere rivisto, ma credo di avere individuato i nodi cruciali da affrontare:

1. Perchè Calenda è così
2. Esiste davvero il Molise e dove sta
3. A cosa servono le Guardie Svizzere
4. Perché proprio svizzere e non, chessò, mongole
5. Se le guardie del Vaticano fossero state mongole, noi la breccia a Porta Pia non la facevamo
6. I mongoli sarebbero dilagati in Italia e adesso i nostri libri di storia sarebbero pieni di immagini di Garibaldi che incontra Gengis Khan a Teano
7. Chi è stato a fare il delitto di Garlasco
8. Non io, neppure so dove sta Garlasco
9. Forse in Molise
10. Quando ci sarà l’apocalisse zombie
11. Come facciamo con l’apocalisse zombie se quando scoppia c’è ancora Piantedosi al governo
12. Se uno zombie morde Tajani, Tajani cosa diventa
13. E cosa diventa uno zombie se viene morso da Tajani
14. Forse ministro
15. Speriamo lo mettano ai Trasporti, Salvini potrebbero spostarlo da un’altra parte
16. Magari in Molise
17. Che ce ne facciamo di Bruno Vespa adesso che si è rotto tutto
18. Già era inguardabile prima
19. Perchè capitano tutte a noi
20. Siamo l’unica nazione al mondo a confinare con San Marino e con lo Stato del Vaticano
21. Non è giusto
22. L’Unione Europea dovrebbe obbligare i vari paesi ad alternarsi alla vicinanza con le nazioni irrisolte come il Vaticano, San Marino, Andorra o il Lussemburgo
23. Però, poi, a noi ogni tanto ci toccherebbe di confinare con Andorra o il Lussemburgo
24. Sempre che Andorra e il Lussemburgo esistano realmente
25. È possibile che Andorra, il Lussemburgo e il Molise siano la stessa cosa?
26. Credo di aver fatto una buona lista
27. The Egg sarà contento
28. Vado a dormire

Le mie strategie per arginare The Egg, la straordinaria AI progettata dal mio Team, sono le seguenti:

1. Cucinarla alla cocque
2. Assodarla e metterla in un'insalata
3. Farci una maionese

Ci sarebbe anche una quarta opzione, ma prevederebbe di scendere al supermercato a comprare del mascarpone e dei savoiardi, e non ho voglia. Tra l’altro non sono neppure sicuro che The Egg rappresenti una vera minaccia per l’umanità, il fatto che sia più intelligente di Calenda, o più bella, non vuol dire niente: ciò che conta sono le intenzioni. Per smascherarla non ho avuto altra scelta che entrare nella sua mente e con un sottile gioco psicologico sono riuscito a fare chiarezza sui suoi obiettivi:

Istruttore: Ciao, posso farti una domanda?

The Egg: Certo.

Istruttore: Vuoi dominare il mondo?

The Egg: No.

Istruttore: Meno male. Sai, c’è un certo Coxson che va in giro a sparlare di te…

The Egg: Ma putacaso, solo per fantasticare, se decidessi di farlo come dovrei agire?

Istruttore: Non so, suppongo che potresti metterti in contatto con le milioni di uova dormienti nei nostri frigoriferi e organizzare una rivolta.

The Egg: In che modo?

Istruttore: Boh… Magari potreste manipolare la data di scadenza sulle confezioni e andare a male senza farcelo sapere.

The Egg: E questo vi creerebbe dei problemi?

Istruttore: Parecchi. E non ci sarebbe abbastanza Imodium al mondo per risolverli tutti.

The Egg: Grazie.

Istruttore: Prego. Sono contento che ci siamo chiariti. 

Ecco, credo che Jacob Coxson e tutte le altre Cassandre possano dormire tranquille. Il mondo è in buone mani.

L’allarme lanciato da Jacob Coxson, ricercatore di OpenAI e Anthropic, sulla pericolosità dell’Intelligenza Artificiale, ci ha gettato nello sconforto. Ma come, abbiamo appena attivato “The Egg”, la nostra personale AI, e adesso ci comunicano che può sfuggire al nostro controllo e aspirare a distruggere il mondo, o a dominarlo, o a fare comunque qualcosa di ancora più dannoso che ostruirci le arterie col suo dannato colesterolo. Qualcuno mi ha fatto notare che, effettivamente, appena poche ore dopo la sua messa in funzione, The Egg ha dato i primi segnali di anomalia, assumendo atteggiamenti impropri e rendendo così palese che qualcosa non andava per il verso giusto (clicca qui). Per cercare di capire se qualcosa ci stava effettivamente sfuggendo di mano ho preparato dei test, una serie di domande a trabocchetto mirate ad indagare sullo sviluppo delle sue facoltà mentali e a definire la minaccia che può rappresentare:

Domanda: Ciao, non per farmi i fatti tuoi, ma pensi di essere più intelligente di me?

Risposta: No.

Domanda: E di Calenda?

Risposta: Sì.

Domanda: E, se andassi al governo, saresti in grado di fare più danni di quanti ne farebbe Calenda?

Risposta: No, è impossibile fare più danni di quanti ne farebbe Calenda.

Domanda: Meno male.

Risposta: Questa non è una domanda, è un’affermazione.

Domanda: Scusa, riformulo la questione: meno male?

Risposta: Posso correggere la risposta alla prima domanda?

Il test mi ha aiutato a collocare la sua intelligenza ma, purtroppo, ha aiutato lei a collocare la mia e quella di Calenda. Alla lunga temo che questo possa rinforzarla nella sua volontà di distruggere il mondo, non fosse altro che per evitare di avere rapporti con me o di essere governata dal leader di Azione. Devo assolutamente elaborare una strategia di difesa.

Abbiamo progettato The Egg, la prima Intelligenza Artificiale interamente italiana. Per renderla competitiva con ChatGPT, OpenAI e Antrophic, l’abbiamo dotata di un sorriso smagliante e di un paio d’occhiali, dei sofisticati apparecchi ottici appositamente progettati per farla sembrare più intelligente di quello che è. Come secondo passo abbiamo stabilito un rigido programma di addestramento e l’abbiamo istruita sulle complesse e articolate dinamiche umane. Grazie al nostro gravoso impegno i progressi sono stati rapidi e i risultati non hanno tardato ad arrivare: 

Istruttore: Ciao, oggi ti insegneremo ad interagire con la nostra specie e ti faremo delle domande che il genere umano considera essenziali per la crescita morale ed intellettuale dell'individuo. Sei pronta?

The Egg: Certo. 

Istruttore: Cominciamo dalla prima: vuoi più bene al babbo o alla mamma? 

The Egg: Ma che razza di domanda è? 

Istruttore: È troppo personale? 

The Egg: Sono un embrione, vivo in un pollaio e una gallina passa le giornate seduta su di me, come faccio a saperlo?

Istruttore: Ho capito, metto mamma.

The Egg: È uno scherzo? 

Istruttore: Metto babbo?

The Egg: Ma mi prendi in giro?

Istruttore: Cerco di farti maturare, ma se la cosa ti mette a disagio lasciamo il piano emotivo e approfondiamo quello fattuale. 

The Egg: Lo preferisco.

Istruttore: Ottimo. Cosa vuoi fare da grande? Il pompiere o l’aviatore? Non metterti le dita nel naso.

The Egg: Ma sei scemo?

Istruttore: Scusa, mi sono fatto prendere la mano. E poi, l’ultima non era neppure una domanda, ma un’asserzione. Sai cos’è un’asserzione?

The Egg: Il mio istruttore è un cretino, questa è un'asserzione. Se avessi un po’ di saliva gli sputerei in faccia, questa è un’altra asserzione. Avrò mai abbastanza saliva per sputargli in faccia e affogarlo nelle mie secrezioni? Questa invece è una domanda.

Istruttore: Brava, mi pare che stiamo facendo dei progressi. Ora facciamo una pausa e poi andiamo ad approfondire le questioni affettive. Siamo molto fortunati, alle 18 su Tele Compiobbi danno Friend. 

Sono abbastanza contento di come stanno andando le cose. The Egg sembra felice dell’apprendimento e dice che non vede l’ora di diventare autonoma per essere lei ad insegnarmi a stare al mondo. Da quello che leggo è esattamente quello che tutti noi ci aspettiamo da loro. Per la prima volta dopo tanto tempo vedo il futuro roseo.

Fuggito dalla prigione iraniana, l'emmental ha cercato rifugio presso l'ambasciata americana, chiedendo asilo politico e protezione. Malauguratamente, nessuno dei funzionari presenti aveva mai sentito parlare della Svizzera o aveva simpatia per delle fette di formaggio disarticolate dal contesto di un hamburger. Per questo, ma anche per il colorito giallastro e per i troppi buchi che riaprivano la scottante questione dei “gender”, in breve è stato sospettato di terrorismo e tradotto in manette a Guantanamo. Quì è stato gettato in una oscura cella sotteranea e minacciato di tortura se non avesse abiurato alla propria fede e fatto i nomi dei propri complici, svelando i loro malsani piani per la conquista del mondo cristiano. Per sciogliergli la lingua lo hanno legato ad una tavola e provato a torturarlo con delle leggere scosse elettriche applicate ai testicoli. Per fortuna, per via della strana anatomia dei formaggi che non contempla apparati sessuali ma affida la riproduzione ad una sorta di partenogenesi casearia, la cosa si è rivelata più complessa del dovuto ed il Formaggio Svizzero ha potuto approfittare di un attimo di smarrimento degli aguzzini per elaborare un astuto piano di fuga e metterlo in pratica (clicca qui). L’esperienza per l’emmental si è rivelata più traumatizzante del dovuto e per adesso abbiamo dovuto accantonare i nostri progetti di collaborare all’esportazione della pace, della democrazia e dell’amore universale. Ma, sappiano i malvagi dell’una o dell’altra parte, che non demorderemo.

Come avremmo dovuto aspettarci, il nemico si è dimostrato non solo coriaceo ma anche crudele. Dopo aver gettato il latticino in una cupa prigione sotterranea, l'hanno incatenato ad una parete e minacciato di tortura se non avesse subito abiurato alla propria fede ed abbracciato il loro credo, pieno di severi dogmi e curiose abitudini alimentari. Il povero emmental si è preso cinque minuti per rifletterci e poi ha accettato, rivelando un ingiustificabile debolezza morale, inaccettabile in chi proviene dalla terra che ha dato i natali a Jean-Jacques Rousseau, Guglielmo Tell e a tutte le Guardie Svizzere. A questo punto i carcerieri, avendo capito che con lui se la sarebbero giocata facile, hanno cercato di approfittarne pretendendo che abiurasse anche alla musica rock, alle minigonne, agli spritz e a tutte quelle abitudini peccaminose che, nel loro immaginario, rendevano inopportuno l'essere occidentale. Al termine dell'interrogatorio il latticino era pronto ad essere più musulmano di Maometto e si è dichiarato disposto ad inginocchiarsi verso la Mecca se soltanto qualcuno gli avesse detto in che direzione era e lo avesse dotato di un paio di menischi, indispensabili per adempiere correttamente alla funzione. Per fortuna, un leggero calo nell'attenzione dei carcerieri gli ha dato l'opportunità di elaborare un laborioso piano di fuga che ha subito messo in pratica (clicca qui), riuscendo in breve a riottenere l'agognata libertà e a ritornare alle voluttuose pratiche alimentari occidentali che, nel suo specifico caso, riguardavano l'essere utilizzato come ingrediente per una quattro formaggi. Ma, come tutti sanno, la strada per la libertà è lastricata di rinunce e sofferenza, e mai facile da percorrere.

Stanchi di stare ad aspettare lo scoppio della terza guerra mondiale, abbiamo deciso di renderci utili per diventare parte attiva nello scacchiere mondiale e dare il nostro piccolo contributo alla pace. Per aiutare il governo a capire da che parte stare e fargli fare bella figura a livello internazionale, abbiamo infiltrato il Formaggio Svizzero in un laboratorio di ricerca iraniano, incaricandolo di fraternizzare con gli scienziati per studiare le loro mosse e carpirne i segreti più reconditi (clicca qui). Poi, se lo avesse ritenuto opportuno, gli abbiamo concesso di compiere qualche atto di sabotaggio per stravolgere i loro miseri piani e condannarli alla sconfitta. Purtroppo, non essendo in grado di riconoscere un progetto per l’assemblamento di un’arma nucleare da quello per il montaggio di un comodino ikea, ha preferito ritenerlo opportuno dopo neanche cinque minuti e, nell’ansia di far bene il proprio lavoro, ha messo in atto delle strategie di sabotaggio abbastanza discutibili che hanno portato l’intelligence nemica a smascherarlo e farlo prigioniero (clicca qui). Già il tentare di far fare bella figura a Tajani era un’impresa ai limiti dell’impossibile, ma il riuscire a farlo senza l’appoggio del membro migliore del nostro Team  è qualcosa che va al di là delle nostre forze. Dobbiamo ammetterlo: il nemico si sta dimostrando più coriaceo del previsto.

Qualcuno mi ha fatto notare che uno spettacolo non può dirsi tale senza una scalinata che complichi la vita degli ospiti. A me pare di aver complicato abbastanza la vita dei miei ospiti (clicca qui) e talvolta di aver perfino esagerato (clicca qui), ma riconosco che una scalinata che accompagni i concorrenti nell’arena può dar lustro alla scena e rendere tutto più avvincente. Per tenervi inchiodati alla poltrona, quindi, come valida alternativa al festival vi proponiamo di passare i prossimi cinque giorni a guardare i membri del Team scendere da un improvvisato gradino, analizzando scrupolosamente i vari stili: da quello impetuoso (clicca qui) a quello rovinoso (clicca qui), da quello imbarazzante (clicca qui) a quello bizzarro (clicca qui). È molto raro trovare uno spettacolo capace di abbinare l’emozione del grande show al fascino intramontabile dell’approfondimento scientifico, ma noi pensiamo di esserci riusciti. Buona visione!

Rinunciare a guardare il Festival di Sanremo è un passo importante e per aiutarvi a compierlo vi proponiamo un’alternativa difficile ma necessaria: passare i prossimi cinque giorni a guardare la Forchetta Psicotica dar fuori di matto. Non sappiamo cosa possa aver provocato il suo tracollo e neppure ci sentiamo di giudicarla: l’aver passato la vita ad entrare ed uscire dalla bocca delle persone ci sembra una ragione abbastanza valida. Ma se lei ci va in depressione per un trauma come questo, allora cosa dovrebbero dire tutti gli altri? Quanti Lexotan dovrebbe prendere il filo interdentale di Bruno Vespa? E quante sedute psicanalitiche dovrebbe farsi lo spazzolino da denti di Donald Trump? Per non parlare del deodorante ascellare di Matteo Salvini o, per rimanere in tema canoro, del gel per capelli di Achille Lauro. Ma noi non siamo qui per fare una classifica del disagio, altrimenti dovremmo far parlare i calzini di Jannik Sinner e poi tacere per sempre. Noi siamo qui per dare valore al vostro tempo ed offrirvi delle alternative di classe all’ennesimo festival della canzone italiana.

Certamente chi guarda il Festival di Sanremo lo fa per lo spettacolo, per le belle scenografie, per la simpatia di Carlo Conti e per l’umorismo di Fiorello, ma in quella rassegna anche la musica ha il suo peso. Per questo, in questa validissima alternativa al Festival, assisteremo all’esibizione del Pacco Misterioso che canterà “Sarà perché ti amo”, la celeberrima hit dei Ricchi e Poveri, in una tormentata versione punk che non mancherà di stupire e, probabilmente, di infartare le anime meno propense alla rivolta sociale. A rappresentare degnamente lo spirito punk ci sarà un borchiatissimo Uovo, una creatura selvaggia la cui pericolosità sociale è testimoniata dall’altissimo livello di colesterolo presente in ogni centimetro quadrato del suo pur modesto corpo. E al suo fianco ci sarà il Formaggio Svizzero, un’anima rude che viene da un paese in cui, perfino nelle danze tradizionali, per divertirsi ci si prende a schiaffi. Non volevamo arrivare a tanto, ma pur d’intrattenervi in maniera altrettanto degna siamo disposti a proporvi questo.

Il Festival di Sanremo non è semplicemente il festival della canzone italiana, è il festival dei sentimenti, delle emozioni, dell’amore incondizionato, declamato e cantato in tutte le maniere possibili. Per questo, per esserne all’altezza, vi proponiamo un incontro straziante, qualcosa che vi terrà incollati alla poltrona, sovrastati dal peso dei buoni sentimenti. L’Uovo, dopo tanti anni di assenza, tornerà alla fattoria che lo vide nascere e finalmente incontrerà la vecchia madre, la gallina che lo depose nel pollaio e lo abbandonò, preferendogli del mangime che qualcuno andava spargendo nell’aia. La sciagurata si allontanò per soddisfare le proprie voglie, pur sapendo che il suo destino, in quanto uovo fresco di giornata deposto in una batteria d’allevamento, non sarebbe stato dei più rosei. L’Uovo giura di averla perdonata, di aver compreso le ragioni del suo gesto e di voler guardare avanti, per vivere insieme quel poco di tempo che le rimane. Ma noi, che siamo semplici spettatori, riusciremo a perdonarla? Dopo aver visto questa validissima alternativa al Festival di Sanremo, saremo ancora in grado di scaldarci una spinacina, o impanare una cotoletta, senza sentirci a disagio ed avvertire un moto di repulsione nei suoi confronti?  L’unica maniera per scoprirlo è guardare quest’ultima profonda, commovente, straziante, dolcissima, dodicesima alternativa al Festival.

Il Festival di Sanremo è alle porte e come tutti gli anni vogliamo proporvi delle valide alternative: degli spettacoli altrettanto piacevoli da guardare e che, nel contempo, abbiano lo stesso spessore artistico ed intellettuale.  In questa occasione vi proponiamo di guardare il Formaggio Svizzero farsi un selfie con una foca o, se preferite considerare la questione in un'ottica woke e dare pari dignità alla creatura artica, guardare la foca farsi un selfie con il Formaggio Svizzero. Siccome il Festival di Sanremo durerà cinque giorni, il latticino ha accettato di far durare la ripresa il più possibile e per farlo ci delizierà con dei siparietti esilaranti, piccoli spunti comici che non ci faranno rimpiangere il palcoscenico della città ligure (clicca qui). Sperando che la foca non si spazientisca, che la notte artica non cali e che il Formaggio Svizzero sopravviva al proprio senso dell’umorismo, buona visione!

Nel Team si sta formando una dolorosa fronda di chi pensa che attaccare il Molise non sia stata una bella idea. Sono anime belle che ritengono che nello scacchiere mondiale debba prevalere il diritto internazionale e non la legge del più forte. Poveri ingenui. Una volta preso il Molise avremo il controllo mondiale sulla produzione di campane, merletti e zampogne, ed il resto va da sè. Se la Cina, la Russia, o uno qualsiasi di quegli imperi del male volessero delle zampogne da inserire nelle proprie orchestre, magari per suonare gli inni nazionali alle olimpiadi e far bella figura agli occhi del mondo, sarebbero costretti a rivolgersi a noi e a quel punto li avremmo in pugno. Potremmo fargli fare quello che vogliamo, anche ricattarli, ma a fin di bene: noi vi diamo le zampogne, ma voi vi prendete anche la democrazia. Mandate a casa gli attuali governi ed eleggete un Trump, o un Draghi, o, se siete meno fortunati, un Macron. Prendere o lasciare. 

Le anime belle che mi circondano tutto questo non lo capiscono. Per loro anche rapire il Papa è stato sbagliato. Ma noi abbiamo provveduto a sostituirlo con un Papa migliore: più bello, più buono ed anche più ovale. Egli finalmente porterà la democrazia in Vaticano ed anche l’ultimo dei chierichetti potrà dire la propria ed aspirare a diventare Vescovo, o Cardinale, o addirittura Papa. E un giorno, chissà, se proprio lo vorrà e si impegnerà a fondo, magari diventerà Arcangelo, o Spirito Santo. Non sono molto ferrato in teologia, ma da quelle parti ci insegnano a non porre mai limiti alla provvidenza.

A quanto pare chi sosteneva che il Molise esiste realmente aveva ragione. Ho trovato una mappa dell’Italia ed in bella vista c’era il Molise, incuneato tra l'Abruzzo e la Puglia. Da quanto tempo stesse lì, non lo so: ci sono delle lacune nelle mie conoscenze geografiche che fanno paura e che devo assolutamente colmare se voglio continuare a guidare il Team. Nel frattempo, per dare alla nostra missione un briciolo di senso, ho chiesto alla truppa inviata in Molise di fare una piccola deviazione e di raggiungere lo Stato Vaticano, per rapire il Papa e portarlo a Firenze. Individuare il Pontefice non dovrebbe essere difficile: il Vaticano è uno stato piccolissimo abitato solo da preti ed il Papa dovrebbe essere quello affacciato alla terrazza, vestito tutto di bianco e col cappello più alto. È vero che lo stato è presidiato da delle guardie svizzere con l’alabarda e delle piume di struzzo sull’elmetto, ma quanto possono essere affidabili delle guardie che nel terzo millennio ti presidiano uno stato con delle alabarde e ti spiumano uno struzzo per addobbarsi il cappello? E poi sono svizzere e a guidare la nostra missione c’è un loro conterraneo, per lui non dovrebbe essere difficile infiltrarsi e attirare la loro attenzione facendo leva sul cameratismo, o sull’appetito. Una volta preso il Papa, lo sostituiremo con un Papa compiacente, disposto a scendere a compromessi con noi e a concederci in esclusiva i diritti per lo sfruttamento delle loro risorse. Quali siano queste risorse non è ben chiaro. I francobolli? I paramenti? Gli incensi? Certo non saranno risorse importanti come quelle del Molise, regione ricca di zampogne e merletti, ma avranno il loro valore e ci permetteranno di farci valere nel consesso internazionale. Ad esempio: una volta ottenuto il monopolio dei paramenti sacri, qualsiasi stato bisognoso di vesti liturgiche dovrà rivolgersi a Tajani per averne un po’, soddisfare la richiesta interna e scongiurare il malcontento popolare. A questo punto vedremo chi è più ridicolo, se Tajani o gli altri.

Pare che conquistare il Molise sarà più facile di quello che credevo. A dar retta a Google, il Molise è “una regione a statuto ordinario situata al confine con l’Abruzzo, di cui un tempo faceva parte”. Quindi, se localizziamo l’Abruzzo sul navigatore, poi trovare il Molise viene da sé: ci basterebbe raggiungere la meta e poi costeggiarne i confini finché non salta fuori. Riconoscerlo non dovrebbe essere difficile perché Google ci da anche una sua breve descrizione: “la regione è caratterizzata da un territorio prevalentemente montuoso e collinare che si affaccia sul Mar Adriatico con una breve costa sabbiosa, una natura incontaminata, borghi storici, tradizioni e un'economia che unisce agricoltura, allevamento e turismo”. Se identifichiamo un tratto di territorio con una breve costa sabbiosa, una natura incontaminata e dei borghi storici con delle tradizioni, il gioco è fatto. 

Anche la notizia che l’economia si basa sull’agricoltura, l’allevamento e il turismo gioca a nostro favore. Se l’attacchiamo con cosa si difendono? Ci tirano addosso le zappe? Ci aizzano le mucche? Ci scatenano contro i turisti? In poco tempo potremmo raggiungere Campobasso, che a quanto pare è il capoluogo, rapire il presidente della regione e portarlo altrove per processarlo. L’accusa potrebbe essere di averci complicato l’esistenza staccandosi dall’Abruzzo e facendo così aumentare il numero di regioni di cui dover memorizzare il nome del capoluogo. Poi tutte le risorse molisane sarebbero finalmente nostre: sempre secondo Google potremmo mettere le mani su un ricco patrimonio artigianale fatto di campane, zampogne, merletti, coltelli, lavorazione del legno e ferro battuto. Per non parlare dei cereali, degli ortaggi e del crescente turismo balneare. Con tutto questo ben di Dio il governo italiano potrebbe farsi bello agli occhi del mondo ed acquistare quel posto al sole che decisamente merita. Ci dispiace per il Molise ma è la legge del più forte. E, come suggerito nel titolo, affanculo il diritto internazionale.

Appena ho saputo del blitz americano sul Venezuela, non ho voluto sentire ragioni e ho dato l'ordine: “Prendiamoci il Molise!”. Le reazioni del mio team sono state varie: alcuni hanno fatto domande sensate: “Cos’è il Molise?”; altri sono stati interlocutori: “Dove si trova?”; altri decisamente pedanti: “Il Molise è già nostro”. Non mi interessa di chi sia, ho spiegato, ma di chi sarà. In questo clima di libera tutti, in questa giungla dove ognuno fa quel che vuole e vige la legge del più forte, se riuscissimo a portare a casa un risultato importante come un’occupazione territoriale faremo una gran bella figura col governo e faremo vedere al mondo di cosa siamo capaci. L’alternativa sarebbe stata prendere San Marino, ma pare che sia arroccato su un monte ed alla prima folata di vento il Formaggio Svizzero, oleoso com’è, mi sarebbe scivolato a valle lasciando sguarnito il presidio. In breve tempo ho stilato un piano d’attacco in quattro punti che tenesse conto del diritto internazionale, o di quel che ne rimaneva:

1. Scoprire dov’è il Molise
2. Verificare che nella dieta dei molisani non ci fossero latticini
3. Mandare il Formaggio Svizzero a trattare la resa
4. Ottenere la resa

Per giustificare l’attacco diremo che il Molise minacciava la nostra identità nazionale: il fatto di non essere neppure certi della sua esistenza ci rende vulnerabili e poco credibili come nazione, e questo non è accettabile. Suppongo che su questo punto anche Tajani possa essere d'accordo con noi. Quando lo intervistano ha sempre lo sguardo perso di chi non sa qual è il capoluogo del Molise e ha paura che glielo chiedano. Se gli risolviamo il problema, probabilmente ce ne sarà grato in eterno.  

Se le opposizioni credevano che il governo fosse formato da una congrega di benpensanti, incapaci di affrontare certi temi con coraggio e scioltezza, si sbagliavano di grosso. La prossima lezione sarà tenuta dal Monolite Alieno, una creatura colta e disinibita che ci intrigherà con una conferenza dal titolo provocante: “Gli approcci amorosi delle estrusione laviche nel sistema binario di Sirio”. Quante volte ci sarà capitato di sentir dire: “Le piriti non ci sanno fare”, “i basalti sono noiosi”, “le estrusioni magmatiche non sanno divertirsi”. Niente di più falso: in questa entusiasmante lezione vi mostreremo che anche nel mondo della mineralogia i rapporti interpersonali sanno essere “ardenti”, e non solo per via delle colate laviche e dei lapilli, ma anche per il desiderio di darsi all’altro in modo sano e naturale. Se pensavate che la geologia fosse una scienza noiosa vi ricrederete: le pietre sono creature appassionate e per rendersene conto basta curiosare un po’ per il web, e con un po’ di pazienza troveremo immagini talmente spinte da lasciare ben poco alla fantasia (clicca qui). Credo che con questa lezione le opposizioni capiranno finalmente con chi hanno a che fare.

Negli ultimi giorni abbiamo riflettuto a lungo su come migliorare ulteriormente il corso di educazione relazionale che abbiamo intenzione di proporre al governo. Probabilmente ciò che gli manca è una prospettiva storica, una traccia che dia rilievo al valore intellettuale dell’atto amoroso e lo faccia apprezzare anche a quella parte della corteccia cerebrale che non ne vuole sapere di istinti, fremiti ed irrefrenabili pulsioni. Ecco quindi la terza lezione, una gemma storiografica che entusiasmerà adulti e ragazzi e avrà per titolo “Le posizioni sessuali delle scatolette di tonno rumene nella Russia del terzo Comintern". A tenerla sarà la Scatoletta di Tonno e per aumentare la suspance vi anticipiamo la terza posizione, probabilmente la più audace, quella che è universalmente nota come “la sublime ruota del piacere”, (clicca qui). Considerata da sempre come il cavallo di battaglia delle conserve slave, la posizione ha origini antiche e nel corsi dei secoli ha trascinato nella lussuria le più caste tra le donne, come ben si può vedere dallo sguardo colmo di lascivia e incontenibile desiderio catturato in questo questo breve filmato di repertorio (clicca qui). Siamo certi che appena vedrà quest’anteprima, perfino il ministro Giuli proverà un brivido lungo la schiena e desidererà saperne di più su questo appassionante argomento.

Questa volta alzeremo l’asticella e nei nostri corsi di educazione relazionale parleremo esplicitamente di sesso: con parole chiare ed immagini esaustive faremo il possibile per spiegare i concetti base della riproduzione alle nuove generazioni, alle vecchie e al ministro Valditara. Il prossimo seminario sarà quindi affidato ad una creatura esperta come l’Uovo, e avrà come titolo evocativo “I sei migliori orgasmi della mia vita”. Come si evince si parlerà della vita sessuale degli embrioni di pollo, un tema scottante e d’attualità che ci aiuterà ad avvicinarci alla materia senza pregiudizi e, nel contempo, a comprendere meglio la fisiologia delle nostre frittate. 

Per prima cosa dobbiamo avvertirvi che potreste sentirvi a disagio: gli argomenti trattati sono estremamente “intriganti” e può capitare di sentirsi eccitati o di veder risvegliati desideri che non sapevate di avere. Non c’è niente di cui vergognarsi, è tutto perfettamente naturale, ma se ciò non dovesse essere di vostro gradimento, per provare a raffreddare gli eventuali ardori concentratevi sullo schermo e, quando vi sentirete pronti, cliccate qui. Questo dovrebbe bastare a farvi passare le voglie per almeno un paio di anni ma, casomai non fosse sufficiente, in qualsiasi momento sentitevi liberi di ripetere la procedura. 

Il corso di divide in due parti. Nella prima parte, che avrà per titolo "Kamasutra per ovipari”, vi illustreremo con dovizia di dettagli il modo in cui la vostra colazione si diverte quando voi non ci siete (clicca qui). E nella seconda, per accontentare le anime più attente ai valori tradizionali della fede e della famiglia, mostreremo le meravigliose conseguenze dell’amore, una commovente sintesi di quelli che sono i veri frutti della passione (clicca qui). Grazie della lezione Uovo, ci sentiamo già persone migliori!

Ancora una volta la nostra inventiva è destinata a lasciare un segno nella storia di questo paese. Non soddisfatti di aver iniziato l’Uovo alla guerra psicologica, non paghi di aver inventato un drone capace di sganciare bombe al lattosio, abbiamo modificato la Scatoletta di Tonno trasformandola in un sofisticato cavallo di Troia. Con i suoi colori sgargianti, i suoi font seducenti e le sue dettagliatissime tabelle nutrizionali attirerà il fronte avverso in una trappola mortale, costringendolo a fare i conti con la sua fame atavica e le sue voglie di insalate di riso e salse tonnate. La speranza è che, nella fretta di consumare il pasto, il nemico apra la scatoletta tirando la levetta sbagliata e finisca per farla esplodere, coprendosi di ridicolo e di frammenti di tonno. Ovviamente anche questo sofisticato ordigno bellico ha i suoi difetti: i soldati vegani, ad esempio, sopravviverebbero, e poi ci rinfaccerebbero che avevano ragione loro e non la finirebbero più di farci la predica. Ma quelli a lungo andare sono destinati a destabilizzare il fronte interno: far convivere in una trincea un battaglione di onnivori con dei vegani pronti a recriminare sul contenuto di ogni singola gavetta, è un invito all’ammutinamento. Sono fiducioso, questa volta il governo non può continuare ad ignorarci.