Il Team e la Via degli Dei VI

Nella seconda notte passata sugli Appennini, per una questione di compensazione Karmica, o semplicemente perché voleva rompere i coglioni, il Regista riceve la visita di un suo pronipote, un sofisticatissimo androide proveniente dal 34° secolo. Il discendente, felice sintesi tra biologia, robotica ed intelligenza artificiale, gli dice che è stato mandato dal futuro per salvarli dalle grandi piaghe della loro epoca: le fake news e il ritorno degli Oasis. “Vi faranno credere che il concerto della band inglese è un evento importante e sei miliardi di persone si precipiteranno a Wembley per assistervi. Il loro peso farà collassare la struttura e modificherà l’orbita del pianeta. Questo provocherà lo spostamento dell’asse terrestre, ed il polo nord finirà a Busto Arsizio”. “È terribile!”, dice il Regista. “Sì, e Alberto Angela sarà il primo esploratore a cercare di raggiungerlo a piedi. Facendosi trainare da dei cani da slitta arriverà fino a Legnano, ma dei leghisti lo scambieranno per un eschimese clandestino e lo abbatteranno".

“Le fake news”, continua l’androide, “modificheranno la vostra percezione della realtà e accadranno cose orribili: Putin sfonderà le linee ucraine e arriverà fino a Lisbona, poi, per via del troppo impeto e della mancanza di parapetti, cadrà nell’oceano atlantico e rischierà di affogare. Per salvarsi nuoterà fino alla Florida, dove riprenderà fiato per cinque minuti prima di dilagare per tutti gli Stati Uniti. Niente e nessuno potrà fermarlo”. “Nemmeno Calenda?” si informa il Regista. “Le fake news vi faranno credere che come politico vale poco, che è cicciottello e che spara troppe cazzate”. “Non è così?”. “No! Calenda é il più grande statista di tutti i tempi, è alto due metri e venti e assomiglia a Schwarzenegger. Forse è un filino più muscoloso”. 

Il Regista è sconcertato: “Io credevo che i grandi problemi del nostro tempo fossero il cambiamento climatico e il rischio di un’apocalisse nucleare”. “Bazzecole! Quando George Clooney diventerà presidente si capirà che erano tutte fake news. Grazie all’innalzamento del livello degli oceani la gente non dovrà più mettersi al volante per andare al mare perché sarà il mare ad andare da loro; e quando grazie alle radiazioni appariranno le prime galline con otto cosce la gente, i galli con troppo testosterone e il signor Amadori, sapranno apprezzare il cambiamento”. “Ci saranno delle mutazioni genetiche?”. “Non ti ho detto che Calenda assomiglia a Schwarzenegger? Adesso scusami ma devo andare, stasera in mondovisione danno “Stato Vaticano’s got talent” e non voglio perderlo”. “Stato Vaticano’s got talent?”, si stupisce il pronipote. “Alla fine è venuto fuori che Papa Francesco era veramente comunista e approfittando di una bella edizione del festival di Sanremo ha invaso un’Italia distratta, annettendola allo stato pontificio e trasformandola in un regime totalitario. E questo è quanto, addio”.