Come sopravvivere alla terza guerra mondiale. Capitolo primo: fingersi morti

La terza guerra mondiale sta per scoppiare e per sopravvivere ad un evento del genere occorre prepararsi adeguatamente. Come agenzia di comunicazione sentiamo il dovere di fornirvi dei consigli e rendervi edotti sulle più comprovate tecniche di sopravvivenza. La prima che ci sentiamo di suggerirvi è di fingervi morti. Questa tecnica, detta “Strategia dell’Opossum”, consiste nel gettarsi a terra al primo cenno di pericolo ed assumere una posa da cadavere, sperando che l’avversario provi abbastanza repulsione da allontanarsi senza neppure verificare il vostro effettivo stato di salute. 

Il nemico è alle porte? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; il postino deve consegnarvi una cartolina del distretto militare? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; Zelenskij e Putin alzano i toni dello scontro? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; in un'intervista Calenda ribadisce la necessità di non cedere al nemico? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; La Gruber chiede a Italo Bocchino che ne pensa? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; Lucio Caracciolo è preoccupato? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti; Mentana annuncia una maratona notturna per parlare della situazione? Sdraiatevi a terra e fingetevi morti. 

Talvolta non c’è neppure la necessità di sdraiarsi per fingersi morti: se il nemico vi sorprende in poltrona, basta reclinare il capo e far ciondolare la lingua fuori dalla bocca per risultare credibili. Se poi siete Bruno Vespa potete stare tranquilli: per ottenere un risultato decente vi basterà comportarvi come al solito, senza chinare la testa, chiudere gli occhi o smettere di parlare. Io sono trent’anni che appena il giornalista appare in televisione perdo i sensi, cambio canale o fuggo dalla stanza. E senza neppure sentire la necessità di interrogarmi sul perché.